Roliga historier samlade av Ole Hindsø

Uppdaterad 2005-12-30

"Varför bröt du förlovningen med Betty?”
”Hon ville inte ha mig!”
”Berättade du om din stenrika farbror?”
”Ja, så Betty är min faster nu!”

En långtraderchaufför satt på ett vägcafé och fikade. In kom tre motorcykelkillar. De gick fram till honom. En fimpade sin cigarett i hans kaffe. En annan hällde ut ketchup på hans wienerbröd. Den tredje började strö socker i hans hår. Han reste sig därför och gick.
De tre MC-killarna beställde fika av servitrisen och när hon kom med den sa en av dem till henne:
”Den där chauffören hade ingen humor”.
”Nej” svarade hon: ”Och han kunde inte köra långtradare heller. När han körde ut härifrån backade han över och mosade tre motorcyklar.”

Det var Göran Persson som var i USA och besökte Clinton. Persson blev så fruktansvärt imponerad av skickligheten hos Clintons personal så han frågade Ted Baker hur presidenten bar sig åt för att anställa så duktig personal.
Ted Baker berättade att Clinton brukade kalla in den som skulle anställas till det ovala rummet och där ställde han frågan: ”Vem är din fars son och dina barns far?” När Ted blev inkallad fick han denna fråga och han svarade naturligtvis ”det är ju jag” och så fick han jobbet. Göran Persson blev mycket imponerad och när han satt på flyget hem bestämde han sig för att pröva detta på sina medarbetare hemma.
När Persson kommit tillbaka till regeringskansliet kallade han till sig
Tage G Pettersson och ställde frågan: ”Vem är din fars son och dina barns far?” Tage G Pettersson tvekade ett tag, sedan frågade han om han fick tänka lite på frågan och det var O.K. för Persson.
Tage G Pettersson går ut i korridoren och där möter han Carl Bildt. Han stoppar Bildt och ställer samma fråga till honom. Bildt svarar ”det är ju jag”. Tage G Pettersson tackar för svaret och skyndar sig in till Persson och säger: ”Nu vet jag svaret på din fråga, det är Carl Bildt”. Persson skakar förtvivlat på huvudet och säger: ”Det är helt fel, det är ju Ted Baker......”

En verkstadsarbetare fyllde 50 år. Hans 10 arbetskamrater lade ihop till honom. De lade vardera 100 kr. De köpte en blomsterbukett för 100 kr och satte de andra nio 100-lapparna som dekoration i buketten. De åkte hem till kamraten och uppvaktade med buketten. Han blev naturligtvis glad, men så räknade han 100-lapparna och sa:” Där är ju bara nio”. En kamrat svarade: ”Ja, men blommorna kostade ju 100 kr.” Då sa han: ” Dom skall väl inte jag betala.”

Andersson och Petterson har varit ute och rumlat runt ordentligt. Pettersson inbjuder Andersson på en godnatt-drink. Men när Andersson skall gå hem tycker Pettersson att Andersson borde stanna över och sova till morgonen därpå.
Men Pettersson är gift och har bara dubbelsängen, så han lägger sig själv i mitten och har Andersson på sin ena sida och hustrun på den andra.
Plötsligt vaknar Pettersson av att Andersson kryper över honom.
Då säger Pettersson:
- Andersson vart skall du hän.
Andersson svarar:
- Jag skall icke hän jag skall tillbaka.

En norrman kommer in i en affär och ser ett blankt cylinderformat föremål på en hylla. Han frågar då expediten vad det är för någonting. Expediten svarar att det är en sak som man kan förvara varma drycker i så att de håller sig varma och kalla drycker så att de håller sig kalla.
”Oj va bra det låter en sån vill jag ha” säger norrmannen.
Nästa dag på jobbet frågar chefen norrmannen vad det blanka cylinderformade föremålet är för nånting.
Norrmannen berättar då att föremålet håller varma drycker varma och kalla drycker kalla. ”Det låter ju jättebra” säger chefen och passar samtidigt på att fråga vad han har i termosen.
Norrmannen säger då att idag har jag två koppar kaffe och en isglass i den!

En gammal skrynklig dam klev in på en av de allra finaste bankerna. Hon gick fram till kassan och slängde upp en turkoslila bag fylld med 2 miljoner kronor i vikta 100-lappar. Kassörskan stirrade häpet på den turkoslila bagen som var märkt med en annan banks emblem.
- Jag vill göra en liten insättning under förutsättning att jag får tala med bankdirektören! sa den gamla skrynkliga damen.
Kassörskan stirrade på den gamla damen.
- Varifrån har du fått så mycket pengar?
- Jag har vunnit dem på vadslagning och nu vill jag prata med bankdirektören! sa den gamla skrynkliga damen.
Bankkassörskan försvann iväg och efter ett tag fick den gamla skrynkliga damen komma in på bankdirektörens kontor. Bankdirektören tittade först på den gamla skrynkliga damen och sedan på den turkoslila bagen, märkt med en annan banks emblem.
- Varifrån har ni fått så mycket pengar???
- Jag har vunnit dem på en vadslagning! sa den gamla skrynkliga damen.
- Vadslagning!?
- Vadslagning är min största hobby! sa den gamla skrynkliga damen.
Bankdirektören grabbade en näve hundralappar och studerade dem ingående. Den gamla skrynkliga damen fortsatte:
- Som sagt... Vadslagning är min största hobby. Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga!!!
Bankdirektören upphörde snabbt att studera hundralapparna. Han stirrade på den gamla skrynkliga damen.
- Förlåt, men vad sa ni? sa han förvånat.
- Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga! upprepade den gamla skrynkliga damen.
Bankdirektören släppte hundralapparna okontrollerat och lät dem falla mot golvet.
- Fyrkantiga? Du menar att mina... kulor skulle vara fyrkantiga?
- En halv miljon på att de är fyrkantiga! sa den gamla skrynkliga damen självsäkert.
Bankdirektören var chockad. Var detta ett skämt? Fyrkantiga - vilket otroligt vansinnigt påstående. Om detta var en seriös vadslagning så var ju saken biff! En halv miljon i fickan så där rakt av bara... Tveksamt frågade han den gamla skrynkliga damen:
- Hur vet jag att detta är en seriös vadslagning.
- Jag kommer att ta med mig en advokat i morgon klockan tio för att regelrätt kontrollera formen på dina sädeskulor. Om de inte är fyrkantiga så erhåller du en halv miljon kronor kontant. Om de är fyrkantiga så sätter du in en halv miljon på mitt bankkonto.
Bankdirektören var stum. Den gamla skrynkliga damen var ju helt vansinnig. I vilket fall som helst så var han hundra på sin sak - hans kulor var inte fyrkantiga, möjligtvis lite håriga men absolut inte fyrkantiga. Det här kunde bara inte gå fel!
- Okej! Jag sätter emot!
Den gamla skrynkliga damen log brett, sträckte fram näven och sa:
- Då ses vi i morgon klockan 10.00!
Dagen efter vaknade bankdirektören tidigt. Det första han gjorde var att naken ställa sig framför spegeln för att en sista gång kontrollera kulorna. Snabbt kunde han, innan han drog på sig byxorna, konstatera att kulorna inte visade ens en minsta tendens till att vara fyrkantiga. Prick klockan 10.00 anlände den gamla skrynkliga damen och en advokat till bankdirektörens kontor. Den gamla skrynkliga damen, bankdirektören och advokaten såg alla tre mycket nöjda ut. Efter diverse artighetsfloskler sade den gamla skrynkliga damen till sist:
- Dra ner byxorna!
- Jaså, det är dags nu... svarade bankdirektören.
Bankdirektören knäppte upp knapparna och drog ned gylfen för att sedan dra ned byxor och kalsonger. Ogenerat stod nu bankdirektören där med hela härligheten blottad. Den gamla skrynkliga damen studerade nu bankdirektörens kulor på avstånd från alla möjliga håll, häpet iakttagen av advokaten. Försiktigt kröp hon närmare för att studerade kulorna in i minsta detalj. - De ser inte fyrkantiga ut men för att vara på min säkra sidan så måste jag få känna med handen... sa den gamla skrynkliga damen.
- Go ahead! svarade bankdirektören självsäkert.
Försiktigt placerade den gamla skrynkliga damen handen runt bankdirektörens kulor. I samma stund började advokaten att dunka sitt huvud mot väggen och skrika:
- NEJ, NEJ, NEJ!.
Bankdirektören stirrade förvånat på advokaten.
- Vad har det tagit åt honom? frågade han den gamla skrynkliga damen.
Den gamla skrynkliga damen släppte kulorna och svarade bankdirektören:
- Jag slog vad om en miljon med advokaten jag före klockan 10.30 skulle jag ha bankdirektörens pung i min näve!

Jerker och Martin råkade ut för en fruktansvärd snöstorm och tog sin
tillflykt till en gård där det bodde en ensam, mycket vacker, kvinna.
Mitt i natten hörde Jerker hur Martin smög upp från sin säng och in i
kvinnans rum. Jerker nämnde ingenting om det förrän nio månder senare,
när det kom ett rekommenderat brev till hans kontor. Han tog brevet med sig och gick in till sin kollega.
"Kommer du ihåg den där natten när vi hamnade mitt i snöstormen
och du smög ut från ditt rum och in till det där fruntimret?" frågade han.
"Ja", svarade Martin.
"Du sa att du var jag, eller hur?"
"Ja, det gjorde jag faktiskt", svarade Martin oroligt.
"Varför frågar du det?"
"Därför att hon har dött och jag har fått ärva hela gården och sju miljoner
i kontanter!"

Jaktlaget hade hela dagen spanat förgäves efter en älg. De hittade bara en häst betande i en glänta.
- Vi skjuter hästen så vi slipper komma hem tomhänta, föreslog någon.
- Ja, men vi köper den först.
Samtliga tågade ner till bonden som ägde marken. Han begärde 2.000 kr. och det fick han. Under hela affären stod bondens hustru med ögon runda av förvåning:
- Men vi har väl ingen häst, viskade hon sedan jägarna gått.
- Nä, men är man så dum att man inte kan skilja på en häst och en älg, då får man stå sitt kast...

En svensk, en finne och en norrman jobbade på ett oljefartyg.
Detta förliste och de tre männen tog sig iland på en ö. Efter en stund
kom ett gäng kannibaler och band dem vid en totempåle. Sedan sa hövdingen:
- Vi behöver era skinn till kanoter. Hur vill ni dö? frågade han svensken.
- Får jag en pistol så är det bra. Det fick han. Sedan var det finnens tur och han valde samma sak.
När det var norrmannens tur, bad han om att få en gaffel. Detta kunde inte kannibalerna förstå, men de gjorde som han sa.
När norrmannen fick gaffeln började han hugga sig i magen med den och sa:
- Ni ska f-n inte göra någon kanot av mig

Mamman försöker förmana sin 17-åriga dotter för livets faror:
- Vad gör du om du blir antastad av en man en mörk kväll på en mörk gata?
- Jag skulle kvickt dra ner byxorna på honom och lika kvickt dra upp min kjol...
- Är du från vettet, flicka lilla?
- Nej, vem tror du springer fortast, en karl med byxorna nerdragna eller en flicka med uppdragen kjol...

 

En anställd gick in till chefen för att begära ledigt en dag, men det blev blankt nej.
Chefens motivering var så här:
"- Så du vill ta ledigt en dag.....? Vet du egentligen vad du
begär?!" "- Året har 365 dagar, men du jobbar inte varje dag.
Under årets 52 veckor har du ledigt 2 dagar varje vecka. Då
återstår 261 dagar. Du är ledig 16 timmar varje dag, det blir
sammanlagt 170 dagar. Då återstår 91 dagar att arbeta. Varje dag
tar du ut en timmes lunch, det blir sammanlagt 48 dagar. Nu
återstår 43 dagar. Du behöver inte jobba på 6 röda dagar under
året. Det blir 37 dagar kvar. Varje dag tar du kafferast 10 minuter,
totalt 11 dagar. Kvar finns 26 arbetsdagar. Sen har du en semester
på 25 dar. Då återstår bara en enda dag och den förstår du väl att
du inte kan ta ledigt...."

Två kompisar på promenad

- Satan....,säger den ene. Där kommer min fru i sällskap med min älskarinna.
- Du tog precis orden ur min mun....., sa den andre.

Det var en gång på den gamla goda tiden då USA och RYSSLAND skulle försöka att vara bättre än den andra. Ryssarna ville imponera lite genom att göra en beställning på kondomer. De skickade då ett fax till en Amerikansk kondomfabrik och beställde 10 000 kondomer med storleken 30 cm längd och 15 cm omkrets. Amerikanerna tillverkade dom, men på försändelsen skrev de MEDIUM !

En helt vanlig jaktdag:

01:00 Väckarklockan ringer.
02:00 Jägarkompisen kom, och drog mig upp ur sängen.
02:30 Slängde allt utom diskhon i pick-upen.
03:00 Åkte mot de djupa skogarna.
03:15 Återvände hem och hämtade geväret.
03:30 Körde som fan för att hinna till skogen innan dagsljuset kommer.
04:00 Gjorde i ordning lägret, upptäckte att tältet låg kvar hemma.
04:30 Satte av inåt skogen.
06:05 Såg åtta rådjur och en älg.
06:06 Siktade och tryckte sakta av.
06:07 Klick!
06:08 Laddade geväret samt såg rådjuren och älgen försvinna bakom en kulle.
08:00 Gick tillbaka till lägret.
09:00 Letade efter lägret.
10:00 Insåg att jag inte hade en aning om var lägret fanns.
12:00 Fyrade av geväret för att få hjälp, åt vilda bär.
12:15 Patronerna slut, såg de åtta rådjuren och älgen igen.
12:20 Insåg att jag hade ätit giftiga bär.
12:45 Räddad.
12:55 Forslades snabbt som fan till sjukhuset för att få en magpumpning.
13:00 Återvände till lägret.
13:30 Lämnade lägret för att skjuta rådjuren och älgen.
14:00 Återvände till lägret för att hämta patroner, såg kompisens älg.
14:05 Laddade geväret, lämnade lägret igen.
15:00 Tömde geväret mot en ekorre som irriterade mig.
16:00 Återvände till lägret, såg rådjur och älg inom skotthåll från lägret.
16:01 Laddade geväret.
16:02 Avfyrade geväret.
16:03 En styck död pick-up.
16:05 Jägarkompisen återvände till lägret, dragande en älg efter sig.
16:06 Kämpar mot en stark vilja att skjuta jägarkompisen.
16:07 Trillade in i eldstaden.
16:10 Bytte kläder, kastade de brända på jägarkompisen.
16:15 Tog pick-upen, lämnade jägarkompisen, hans älg och rådjuren i skogen.
16:25 Pick-upen började koka, sköt hål i motorblocket.
16:26 Började gå.
16:30 Snavade på en rot, trillade omkull och tappade geväret i leran.
16:35 Mötte en björn.
16:36 Siktade.
16:37 Avfyrade geväret, sprängde upp pipan, igenmurad med lera.
16:38 Sket i byxorna!!!
16:39 Klättrade upp i ett träd.
19:00 Björnen gick sin väg, lindade geväret runt trädet.
Midnatt: Äntligen hemma.

Söndag: Såg en gammal såpopera medan jag sakta rev jaktlicensen i
små bitar, placerade dem i ett kuvert och skickade det till Svenska
Jägarförbundets ordförande med exakta instruktioner om var han
kunde stoppa upp dem.

Under rättegången:

Advokaten: Doktorn, innan ni gjorde obduktionen, letade ni efter någon puls?
Obducenten: Nej.
Advokaten: Kollade ni blodtrycket?
Obducenten: Nej.
Advokaten: Kollade ni om patienten andades?
Obducenten: Nej.
Advokaten: Så ni menar att patienten kunde ha levt då ni påbörjade
obduktionen?
Obducenten: Nej.
Advokaten: Hur kan ni vara så säker på det?
Obducenten: För att hans hjärna fanns i en glasburk som stod på mitt
skrivbord.
Advokaten: Men kunde patienten fortfarande varit vid liv?
Obducenten: Det är möjligt att han kunde leva och arbeta som advokat någonstans, ja.

En hip ung man går och köper en Ferrari GTO 1998. Det är den bästa, dyraste och snabbaste bilen som finns i hela världden, kostar runt 4 000 000. Han tar ut den på en runda och stannar till vid ett rödljus. En gammal man på moped (båda verkar vara födda nå´n gång år 1900) stannar intill honom. Den gamle mannen tittar på den nya skinande bilen och frågar, "Vad är det för slags bil du har då grabben?" Den unge mannen svarar stolt, "en 98:ans Ferrari GTO. Kostar cirka fyra miljoner!" "Det var mycket pengar för en bil det," säger den gamle mannen chockerad. "Varför kostar den så mycket?" "Därför att den gör upp till 450 kilometer i timmen!", förklarar killen. Mopedföraren ser lite tvekande ut men frågar ändå, "Kan man få ta en titt inuti?" "Visst, visst" svarar killen. Så den gamle mannen sticker in huvudet genom fönstret och ser
sig om en stund. När han sätter sig på mopeden igen nickar han och säger,
"Det var en attans fin bil, jorå!"

Precis när ljuset slår om till grönt beslutar sig killen för att visa den gamle mannen vad hans bil duger till. Han trycker pedalen i botten, och på 30 sekunder står det 450 km/h på hastighetsmätaren. Han tänker sig hur den gamle mannen blev stående kvar vid trafikljuset med hakan hängande. Efter en stund ser han en liten punkt i backspegeln. Punkten växer och blir större! Nånting tycks vara på väg att komma ifatt honom. Han saktar ner lite för att se vilken sorts bil som går snabbare än hans Ferarri, och plötsligt, ..WHHHOoossshhh!
Någonting svischar förbi honom och försvinner framför honom så snabbt att han inte hinner se vad det var! Killen hinner knappt fundera på vad det var förrän han ser samma punkt komma farande mot sig igen ....Whoooooosh! ....och försvinner igen, i motsatt riktning! Och........han tyckte nästan.......
"Nä-nä, så kan det inte vara" tänker killen. "Inget på två hjul åker ifatt en Ferarri!" På nytt ser han en punkt i back- spegeln!.......Whooooosh!..
..Ka-BbblaMMM......smÄll.....duns! Den/det....vad det nu är....smackar in i Ferarrin och demolerar bakdelen totalt.

Den unge mannen hoppar ur bilen, och......och.... det ÄR den gamle
mannen....med mopeden!!! Orolig för att den gamle mannen har skadat sig springer han fram och säger, "Är du illa skadad! Finns det nå´t jag kan hjälpa dig med? Ska jag kalla på ambulans!!!" Den gamlen mannen stönar ljudligt och svarar med svag röst, "Nä, nä.........haka bara av..............mina hängslen från din sidobackspegel!"

Anledningen till att män och kvinnor talar förbi varandra...

GREJ
Kvinnlig: Vad som helst under motorhuven på en bil.
Manlig: Spännet på en kvinnas behå.

GLASTAK
Kvinnlig: Den osynliga barriär som hindrar kvinnor från att nå de
högsta företagspositionerna.
Manlig: En sak som hade varit himla bra eftersom den snygga bruden
på ekonomiavdelningen har sitt kontor alldeles ovanför.

SÅRBAR

Kvinnlig: Att känslomässigt öppna sig för någon annan.
Manlig: Att spela hockey utan suspensoar.

KOMMUNIKATION
Kvinnlig: Att öppet dela med sig av känslor och tankar med ens
partner.
Manlig: En snabbt skriven lapp på köksbordet innan han drar iväg på
en oväntad helgresa till Köpenhamn med grabbarna.

RUMPA
Kvinnlig: Den kroppsdel som vartenda klädesplagg får att se större ut.
Manlig: Det organ man använder för att visa kompisarna i bilen
bredvid på Autobahn.

UNDERHÅLLNING
Kvinnlig: En god bok, en konsert, teaterföreställning eller en film.
Manlig: Vad som helst med en boll, utvikningar eller Al Bundy.

VÄDERSPÄNNINGAR
Kvinnlig: En generande biprodukt vid matsmältningen.
Manlig: En oändlig källa till underhållning.

FJÄRRKONTROLL
Kvinnlig: En apparat man använder för att byta kanal på TV:n.
Manlig: En apparat man använder för att zappa igenom alla TV:ns 75
kanaler var tredje minut.

SMAKA
Kvinnlig: Något du gör regelbundet medan du lagar mat för att se om
det smakar gott eller inte.
Manlig: Något du måste göra innan du kastar det om du misstänker att något har blivit för gammalt.

Matt's dad picked him up from school to take him to a dental appointment.
Knowing the parts for the school play were supposed to be posted today, he asked his son if he got a part.
Matt enthusiastically announced that he'd gotten a part. "I play a man who's been married for twenty years."
"That's great, son. Keep up the good work and before you know it they'll be giving you a speaking part."

Vid hopptävlingarna i Holmenkollen-backen i Oslo för några år sedan bar det sig inte bättre än att bästa norrman kom först på fjärde plats.
Dagen därpå kunde man läsa i Oslo dagblad:
I hoppmomentet vid skidspelen visade Norge i går högsta klass.
Det krävdes inte mindre än tre utlänningar för att slå den bäste
norrmannen".


Och så var det matteläraren som röt:

-Skärper sig inte den här klassen i fortsättningen så tvekar jag inte
 att underkänna 90 procent av er!
Röst från bakre bänkarna:
-Ha, så många är vi inte...

The angry wife met her husband at the door. There was alcohol on his breath and lipstick on his collar. "I assume," she snarled, "that there is a very good reason for you to come waltzing in here at six o'clock in the morning?"
"There is," he replied. "Breakfast."

En resenär med nattåget till Malmö bad konduktören att bli väckt i Alvesta och påpekade att han var väldigt svårväckt.
Morgonen därpå står han rasande på Malmö station och skäller ut konduktören för dennes slarv. När han försvunnit kommer en kollega fram till konduktören och säger :
- Du, det var fasligt vad den där karlen var arg.
- Ja, sa konduktören med en suck, men det var inget mot den som jag satte av i Alvesta.

 

Det var en gång en norsk flygplats som uppfattade följande
nödanrop: ”ngr 856 till tornet, min bränslemätare står på minus noll”.
Alla i tornet sprang fram till fönstret men dom såg inte planet inte
ens på radarn. Flygtornschefen anropade planet: ”Tornet till ngr 856,
var god och ange din position”. ”Jag står på bana 7 och ska precis starta”.
 

Det var tre pojkar som skröt om hur snabba pappor de hade.
Den ena pojken sa: ”Min pappa är provförare för ett formel 1 stall”.
”Det var väl inget” sa den andra pojken. ”Min pappa är provflygare för JAS”.
”Ni har fel båda två” sa den tredje pojken. ”Min pappa jobbar på kommunen och slutar kl 17.00 men han kommer hem kl 16.30 varje dag”!!

 

A little boy wanted $100 very badly, and his mother told him to pray to GOD for it. He prayed and prayed for weeks, but nothing turned up.
He then decided to write a letter to GOD requesting the $100
When the postal authorities received the letter addressed to GOD, they opened it and decided to send it to the President. The President was so impressed, touched and amused that he instructed his secretary to send the little boy a check for $5. He thought this would appear to be a lot of money to a little boy.

The little boy was delighted with the $5, and sat down to write a
thank-you letter to GOD. The letter he wrote was as follows:

Dear GOD,
Thank you very much for sending me the money. I noticed that you had to send it through Washington, D.C.. As usual, those bastards
deducted $95

 

There were two lovers, who were really into spiritualism and
reincarnation.They vowed that if either died, the other one
remaining would try to contact the partner in the other world
exactly 30 days after their death. Unfortunately, a few weeks
later, the young man died in a car wreck. True to her word, his
sweetheart tried to contact him in the spirit world exactly 30
days later.

At the seance, she called out, "John, John, this is Martha.
Do you hear me?" A ghostly voice answered her, "Yes Martha, this
is John. I can hear you." Martha tearfully asked, "Oh John, what
is it like where you are?" "It's beautiful. There are azure skies,
a soft breeze, sunshine most of the time." "What do you do all
day?" asked Martha. "Well, Martha, we get up before sunrise, eat
some good breakfast, and there's nothing but making love until
noon. After lunch, we nap until two and then make love again until
about five. After dinner, we go at it again until we fall asleep
about 11 p.m. "Martha was somewhat taken aback. "Is that what
heaven really is like?" "Heaven? I'm not in heaven, Martha."
"Well, then, where are you?"

"I'm a rabbit in Arizona."

 

Adam was walking around in the Garden of Eden feeling very lonely, so God asked Adam, "What is wrong?"

Adam said he didn't have anyone to talk to.
God said he was going to give him a companion and it would be a woman.
He said this person will cook for you and wash your clothes, she will
always agree with every decision you make. She will bear you children and never ask you to get up in the middle of the night to take care of them.
She will not nag you, and will always be the first to admit she was wrong when you've had a disagreement. She will never have a headache, and will freely give you love and compassion whenever needed.
Adam asked God,"What would a woman like this cost?"
God said, "An arm and a leg."
Adam said "What can I get for a just a rib?"
The rest is history.

 

Bill Clinton hittade en flaska med en ande.
Anden sa att han beviljade presidenten en önskan.
-Jag vill ha fred i Mellanöstern, sa Clinton.
Anden förklarade att det fanns saker som inte ens andar i flaskor klarade av.
Clinton måste önska sig något annat.
Då sa Clinton att han ville att hela Monica Lewinsky-affären skulle
upplösas i intet.
Anden funderade en stund och sa sedan:
-Jag tror jag försöker med Mellanöstern i alla fall.

 

Three lawyers and three engineers are traveling by train to a
conference. At the station, the three lawyers each buy tickets and
watch as the three engineers buy only a single ticket.
"How are three people going to travel on only one ticket?" asked a
lawyer.
"Watch and you`ll see," answers an engineer.
They all board the train. The lawyers take their respective seats but
all three engineers cram into a restroom and close the door behind
them. Shortly after the train as departed, the conductor comes around collecting tickets. He knocks on the restroom door and says, "Ticket, please." The door opens just a crack and a single arm emerges with a ticket in hand. The conductor takes it and moves on.
The lawyers saw this and agreed it was quite a clever idea. So after
the conference, the lawyers decide to copy the engineers on the return trip and save some money. When they get to the station, they buy a single ticket for the return trip. To their astonishment, the
engineers don`t buy a ticket at all.
"How are you going to travel without a ticket," asks one perplexed
lawyer.
"Watch and you`ll see" says an engineer.
When they board the train the three lawyers cram into a restroom and the three engineers cram into another one nearby. The train departs.
Shortly afterward, one of the engineers leaves his restroom and walks over to the restroom where the lawyers are hiding. He knocks on the door and says, "Ticket, please".
 

A mother goes into her son's romm. "You've got to get up for school, Bernie."
Bernie pulls the blankets over his head. "I don't wanna go to school."
"You have to go." the mother says.
"I don't wanna. The teachers don't like me, and all the kids make fun of me."
The mother pulls the blanket down. "Bernie, you don't have any choice. You have to go to school."
"Yeah," Bernie says. "Give me one good reason."
"You're fifty-two years old and you're the headmaster."

På en norsk TV-show:

Och nu är det dags för veckans tävling!
Vad är det som är brunt, stort och finns i skogen?
Skicka svaret till oss och märk kuvertet "Älg".

 

Absurda lagar och förordningar finns det väl överallt i världen.
Tidningen Face har listat alla de lagar som är i lite löjligaste
laget. Man kan ju fråga sig hur, när och varför en del av de här
lagarna har kommit till. Troligtvis tillämpas väl inte så många av
följande hisnande exempel:

I Newcastle, Wyoming, är det förbjudet att ha sex i mataffärers
köttdiskar.
Massachusetts är aktiva lagstiftare. Julen förbjöds 1659!
Boston tar hårt på hygienen. Bada får man bara göra om man blivit beordrad av läkare att göra så.
I Connecticut får man inte gå på händerna över gatan.
I Providence på Rhode Island är det förbjudet att sälja tandborste och tandkräm till en och samma kund på en söndag.
Barn i West Virginia får inte gå till skolan med dålig andedräkt.
Oblong, Illnois, har den något konstiga lagen som förbjuder folk att på deras bröllopsdag ha sex samtidigt som de jagar eller fiskar. I samma stat är det förbjudet att bjuda sina husdjur på cigaretter.
Florida har sin egna lagar och regler för kvinnor. Kvinnor får inte hoppa fallskärm på söndag eftermiddag. Att sjunga när man är iförd baddräkt är naturligtvis också förbjudet, likaså att somna under en hårtork.
I Dyersberg, Tenesse, är det förbjudet för kvinnor att bjuda ut män på date och inte heller får man fånga fisk med lasso.
I Arkansas är det helt okej för män att slå sina fruar - men bara en gång i månaden.
I Kalifornien krävs jaktlicens för att ladda en råttfälla.
Trentmonton i Utah förbjuder kvinnor att ha sex med män när de
åker ambulans.

 

A retired sailor purchased a computer and began to learn all
about computing. Being a sailor, he was used to addressing his
ships as "She" or "Her". But was unsure what was proper for
computers.
To solve his dilemma, he set up two groups of computer
experts: one group was male, and the other group was female.
The group of women reported that computers should be
refereed to as "HE" because:

1. In order to get their attention you have to turn them on.
2. They have a lot of data but are still clueless.
3. They are supposed to help you solve problems but half the
time they are the problem.
4. As soon as you commit to one, you realise that if you had
waited a little longer, you could have had a newer and better
model.

The group of men reported that computers should be referred to
as "SHE" because:

1. No one but the creator understands their logic.
2. The native language they use to talk to other computers is
incomprehensible to anyone else.
3. Even your smallest mistakes are stored in long term memory
for later retrieval.
4. As soon as you make a commitment to one, you find
yourself spending half your paycheque on accessories for it.

A herd of buffalo can move only as fast as the slowest buffalo,
and when the herd is hunted, it is the slowest and weakest
ones at the back that are killed first. This natural selection
is good for the herd as a whole, because the general speed
and health of the whole group keeps improving by the regular
culling of the weakest members.
In much the same way the human brain can only operate
as fast as the slowest brain cells. Excessive intake of alcohol,
we all know, kills brain cells, but naturally it attacks the slowest
and weakest brain cells first. In this way regular consumption
of beer eliminates the weaker brain cells, making the brain a
faster and more efficient machine. So that's why you always
feel smarter after a few beers.
 

Klipp ur doktorsjournaler:

1.Inget illamående eller kallsvett vid ontet.
2.Söker p g a att ha slagit i vänster stortå som nästan helt har lossnat.
Personalen får dock ej dra loss den, då det gör ont.
3.Ligger på britsen, påverkad av ont.
4.Har huvudvärk i huvudet.
5.Har mått relativt bra i gipset.
6.Fick dock besked om att hjärtat var bra, men att hon skulle återkomma om hon blev medvetslös.
7.Poängterar att det är viktigt att patienten håller sig ren mellan fötterna.
8.Patienten har mandolinstor prostata.
9.Brunbjörnsstor resistens borttages.
10.Patienten har små frimärken i vagina.
11.Öron skymtar bleka bakom vax.
12.Detta var de patienter som blev liggande på mitt skrivbord.
13.Gosse med rör i höger öga. Har rör i båda plastöronen.
14.Patienten har protes upp och ner.
15.Smärtan i ryggen kommer när patienten ligger raklång med båda benen på rygg.
16.Har varit och fjällvandrat. Nedkom med helikopter igår.
17.Patienten går med något sånär levande stöd.
18.Patienten tycker att höger stortå hänger ner något jämfört med de andra fingrarna.
19.Söker för allergiska besvär. Samtal via magen som tolkar.
20.Blöder ibland ifrån vänster näsa.
21.Avföringen har samma färg som dörrarna på avdelning 19.
22.1974 fick patienten en grävskopa över sig. Sedan dess ringningar i öronen.
23.Änka sedan 1980 då patienten dog i hjärtinfarkt.
24.Lider av besvedande svära.
25.Ibland mår patienten bättre, ibland sämre. Ibland mår hon inte alls.
26.När hon känner sig trött kan ansiktet vridas åt höger och där stå och smårycka en liten stund.
27.Femårig flicka med öroninflammation två gånger årligen sedan urminnes tider.
28.Patienten måste sova högt under kudden.
29.Liten knöl på höger sida av vänster skalle.
30.Patienten röker en cigarett i veckan. Uppmanar honom att dra in på rökningen.
31.En hel del bekymmer med sina fötter, kan inte sjunga för halsen.
32.Hon beskriver huvudvärken som spännande.
33.Kräkningarna försvann på eftermiddagen, likaså maken.
34.Urin odlad på distriktsläkaren visar växt av coli.
35.Patienten har återigen fått ont i värken.
36.Vänster knä svullnade upp och sökte distriktsläkare.
37.Patienten fick rådet att gå och hänga sig.
38.Kan ej få ned hakan mot huvudet.
39.Patienten är betydligt piggare sedan hon kom härifrån.
40.Patienten har bedömts som osammanhängande.
41.Druckit ett glas rödvin på kvällen tillsammans med kokta hummern.
42.Har börjat få blodiga små matskedar i avföringen upp till 15 gånger per dag.
43.Patienten har varit placerad på ett hunddagis i Gävle med stöd av
socialtjänsten.
44.Stumpen blödde igenom varför den byttes.
45.Lastbilschaufför med god kondition som åker en mil utan att bli andfådd i vanliga fall.
46.Lymfkörteln skickades samma dag som patienten i taxi till Uppsala.
47.Foten är lokaliserad som tidigare runt omkring foten och över hälleden.
48.Idag till lunch får patienten akuta diarréer.
49.I januari opererad på ortklin för högersidig patellafraktur. Annars
alkoholist.
50.Går nu med stel rygg och huvudet ner i marken.
51.Modern bostad och hustru.
52.Patienten har framfotsframfall.
53.Sedan födseln gått inåt med tårna.
54.Har ramlat två gånger utan att slå sig speciellt mycket på toaletten.
55.Nu remiss från sonen som är släkt med patienten.
56.Sedan födseln har pojken klagat av och till över trötthet i höger ben.
57.Sköts i hemmet av maken som är militär.
58.Har fått champinjoner mellan tårna.
59.Patienten har inte ont för jämnan, bara för det mesta.
60.Patienten tål inte ost, mjölk eller smör, ej heller modern och en bror.
61.Aktuella mediciner: vet inte vad de heter.
62.Slipsen nedsys i såret.
63.Patienten är gravid i 19:e månaden.
64.Ont i vänster växellåda.
65.Använder käpp och håller sig på vägarna.
66.Patienten har tidigare haft öron, men dessa har ramlat bort.
67.Patienten söker pga medvetslöshet.
68.Anges bli ganska andfådd av dotter som är sekreterare på cardiologen.
69.Mat får han från sonen som ligger infryst.
70.Har fått större hemsamarit men tycker inte att det räcker ändå.
71.När döden inträffade blev patienten plötsligt försämrad.
72.Annars tycker han att han kissar bra, som en häst enligt egen utsago.
73.Har ont i pungen då han stöter emot.
74.Dåligt sexualliv - ingen partner.
75.Äter hjärnmedicin för dåligt blodvärde.
76.Patienten f d storrökare, numera bioodlare.
77.Haft svårt med att sticka sig själv i penis trots att han är tandläkare.
78.Ordineras högläge av penis efter sexuell aktivitet.
79.Halsen som patienten hade besvär med nu i höstas är nu borta.
80.Läppcyanos till knähöjd.
81.Själfattig tumör i hjärnan (kärlfattig).
82.Polis, gift med polis. Stora bra testiklar.
83.Har helt förlorat erektionsförmåga efter operationen. Enligt egen utsago har hans hustru "blivit galen" efter detta.
84.Nyligen varit på kontroll hos gynekolog som friat.
85.Cyklade i dag på eftermiddagen när plötsligt en liten flicka kom in i hennes framhjul.
86.Har nu fått rullstol och ämnar åka till Norrköping med denna.
87.Patienten informerad om obduktionsresultatet.
88.Det senaste spermaprovet är aldrig taget.
89.Bihålor spolade 5-600 ggr..
90.Ensam stående man.
91.Rekommenderas ett stort glas vatten innan samlag.

 
Lärarinnan ställer frågor till barnen:

- Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
- Älgen, svarar Elsa.
- Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
- Vad är grönt och hoppar i gräset?
- Gräshoppa, svarar Ulla.
- Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
- Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen,
liten och mjuk när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter:
- Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!

What a woman says:

"This place is a mess!
C'mon, you and I need to clean up.
Your stuff is lying on the floor
and you'll have no clothes to wear
if we don't do laundry right now!"

What a man hears:
blah, blah, blah, blah, C'MON
blah, blah, blah, blah, YOU AND I
blah, blah, blah, blah, ON THE FLOOR
blah, blah, blah, blah, NO CLOTHES
blah, blah, blah, blah, RIGHT NOW

 

En kvinna som låg i skilsmässa med sin man var ute och gick på stranden. Hon var arg på sin man som hon tyckte var ett riktigt svin.
Plötsligt hittade hon en gammal flaska i strandkanten. Hon tog upp
den och öppnade den och ut kom en ande.
-Som tack för att du befriade mig får du tre önskningar uppfyllda,
lovade anden. Men eftersom du är gift kommer din make att få dubbelt så mycket som du får av allting som du önskar dig.
-Jag vill ha ett riktigt dyrbart diamanthalsband, sa kvinnan.
Vips höll hon ett underbart diamanthalsband i handen. I samma
ögonblick stod hennes man och höll förvånad i två exakt likadana
diamanthalsband.
-Nästa önskning, sa anden.
-Då vill jag ha en miljon dollar, sa kvinnan.
Omedelbart uppfylldes hennes önskan och hennes man fick i samma
ögonblick två miljoner dollar.
-Nu ska du få din tredje och sista önskan uppfylld, sa anden.
Kvinnan funderade en kort stund och sa sedan.
-Skräm mig halvt ihjäl.

- Vad heter det när man ligger på varandra sa den lille gossen fundersamt.
Skolfröken andades djupt och försökte reda ut begreppet med blommor och bin. Men gossen verkade måttligt intresserad.
Nästa dag kom han till skolan mycket nöjd.
- Nu har jag tagit reda på vad det heter. Det är våningssäng!

 

Intyg som inkommit till Skandia

* Ett hjul åkte i diket, min fot hoppade från fotbromsen till gaspedalen,
for över vägen till andra sidan och hamnade i diket.

* Sedan jag kört förbi hotell Horpe kommer jag ingenting ihåg tills jag
fick syn på konstapel Johansson.

* Jag trodde att rutan var nedfälld, men jag märkte när jag stack ut
huvudet genom den att den var stängd.

* Jag tutade, men bilhornet gick inte, för det var stulet.

* För att undvika kollision körde jag på den andra bilen.

* Jag kan inte betala reparationskostnaderna, ty jag underhålles av min svärmor eftersom min hustru dog för tre år sedan.

* Jag körde över en karl: han erkände felet var hans för han hade blivit överkörd förut.

 

Two new chemical elements have recently been discovered.

Here for the first time is a description of their properties.

Element Name: WOMAN

Symbol: WO

Atomic Weight: (don't even go there!)
Physical Properties: Generally round in form. Boils at nothing and
may freeze any time. Melts whenever treated properly. Very bitter
if not used well.

Chemical properties: Very active. Highly unstable. Possesses
Strong affinity to gold, silver, platinum, and precious stones.
Violent when left alone. Able to absorb great amounts of exotic
food. Turns slightly green when placed next to a better specimen.

Usage: Highly ornamental. An extremely good catalyst for
dispersion of wealth. Probably the most powerful income reducing
agent known.

Caution: Highly explosive in inexperienced hands.

-------------------------------
Element Name: MAN

Symbol: XY

Atomic Weight: (180 +/- 50)

Physical properties: Solid at room temperature, but gets bent out
of shape easily. Fairly dense and sometimes flaky. Difficult to find a
pure sample. Due to rust, aging samples are unable to conduct
electricity as easily as young samples.

Chemical properties: Attempts to bond with WO any chance it can
get. Also tends to form strong bonds with itself. Becomes explosive
when mixed with Kd (Element: Child) for prolonged period of time.
Neutralize by.saturating with alcohol.

Usage: None known. Possibly good methane source. Good samples
are able to produce large quantities on command.

Caution: In the absence of WO, this element rapidly decomposes and
begins to smell.


 

Nykterhetsmötet var i full gång i skolhuset och talaren tog i ordentligt:
- "Vem är rikast här i byn? Jo, det är krogägaren. Vem har de snyggaste bilarna? Det är krogägaren. Och vem är det som betalar för allt detta? Jo, det är ni när ni dricker dyra drycker på hans krog."
Dagen därpå mötte talaren Tore som äger bokaffären. Han kunde inte annat än tacka och ta i hand för kvällen innan.
- "Tack för att ni öppnade mina ögon." sa Tore
- "Jag är glad för det och förmodar att ni aldrig mer kommer dricka en droppe."
- "Nja, inte precis, men jag har bestämt mig för att bygga om min bokhandel till krog."

 

- Har jag berättat om den stora gäddan jag fick i fjol?
- Ja, minst tio gånger. Växer den ännu?
 

En ung man ville köpa en gåva till sin nya flickväns Födelsedag. Eftersom de inte känt varandra särskilt länge, bestämde han sig efter noggrant övervägande för att ett par handskar skulle slå an den rätta tonen, romantiskt men inte för personligt. I sällskap av sin flickväns syster, gick han sedan till NK och köpte ett par vita handskar. Systern köpte ett par trosor till sig själv. Under inslagningen av varorna, förväxlade affärsbiträdet dem så att systern fick handskarna och den unge mannen fick trosorna. Utan att kontrollera innehållet sände den unge mannen gåvan till sin flickvän med följande rader: Jag valde dessa då jag märkt att du vanligtvis inte brukar ha några på dig när vi går ut på kvällarna. Hade det inte varit för din syster skulle jag valt den längre modellen med knappar, men hon bär korta som är enklare att ta av. Dessa är i en delikat nyans men damen jag köpte dem av visade mig det par hon själv burit de senaste tre veckorna och de obetydligt nedsmutsade. Jag fick henne att prova på dina och de passade henne utmärkt. Jag önskar att jag kunde vara där för att sätta dem på dig första gången, då det tveklöst kommer att vara andra händer som kommer i kontakt med dom innan jag får en chans att träffa dig igen. Kom ihåg att blåsa luft i dem innan du tar av dem och lägger undan dem, eftersom de av naturliga skäl kommer att bli fuktiga under användandet. Tänk på hur många gånger jag kommer att kyssa dem under året. Jag hoppas du kommer ha dem på för mig på fredag kväll.

PS: Senaste mode är att bära dem nedvikta med lite päls synligt.

Angående Wife 1.0

Förra året upp graderade en god vän till mig Girlfriend 1.0 till Wife 1.0 och upptäckte då att programmet krävde så mycket prestanda att det nästan är omöjligt att köra andra program. Han upptäckte också att Wife 1.0 genererar en så kallad Child-Process som kommer att kräva än mer prestanda av systemet i framtiden.

Ingen av dessa faktorer var nämnda i manualen eller produktinformationen, men andra användare av Wife 1.0 har varnat för dessa fenomen av applikationen. Men inte bara det, Wife 1.0 installerar sig själv på sådant sätt att det alltid är aktivt och kan övervaka andra systemaktiviteter.

Han har upptäckt att vissa andra program som Pokernaight 10.3, Beerbach 2.5 och Pubnight 7.0 inte alls kan köras utan hela systemet kraschar och ett felmeddelande "DU HAR JUST UTFÖRT EN FÖRBJUDEN ÅTGÄRD" uppstår, fast det har gått att köra dessa program tidigare.

Vid installationen har man ingen möjlighet att välja bort vissa oönskade Plug-ins som t.ex. MotherInLaw 55.8 och BrotherInLaw betarversionen.
Dessutom är programmets utformning väldigt fattigt på funktioner. Några funktioner som hett efterfrågas till Wife 2.0 är:
*En "påminn mig inte igen" knapp.
*Minimeringsknapp.
*En installationsguide som kan avinstallera Wife utan att ta bort vissa systemresurser.

Vissa har beslutat att undvika dessa problem i Wife 1.0 genom att behålla Girlfriend 2.0. Men det finns problem även här. Helt uppenbart är att man inte kan installera Girlfriend 2.0 över Girlfriend 1.0. Du måste avinstallera Girlfriend 1.0 först. Andra användare säger att det är en känd bugg, som man måste känna till. Tydligen uppstår en konflikt när de båda versionerna skall dela på komponenterna. Man tror ju att de skall ha fixat en så dum bugg nu. För att göra det hela värre, så fungerar inte avinstallationen något vidare. Den lämnar små men märkbara spår efter sig i hela systemet. En annan mycket irriterande sak att tänka på: Alla versioner av Girlfriend skickar hela tiden popup-meddelanden om uppgradera till Wife 1.0. Wife 1.0 har också en helt odokumenterad bugg. Om du försöker att installera Vprassel 1.1 innan du har avinstallerat Wife 1.0 kommer Wife 1.0 att radera alla MsMoney filer och sedan avinstallera sig själv. Efter detta kommer det att vara omöjligt att installera Vprassel 1.1 p.g.a. för lite tillgångar i systemet. För att undvika ovan nämnda bugg, försök att installera Vprassel 1.1 på ett annat systam och kör aldrig några som helst filöverföringar eller nätverksförbindelser. Undvik också program som t.ex. OneNightStands 2.1. som kan innehålla virus som påverkar Wife 1.0. En annan lösning är att köra Vprassel 1.0 via en internetprovider under falskt namn. Men även här bör du se upp för virus som omedvetet laddas ner.

 

A man is flying in a hot air balloon and realizes he is lost.
He reduces altitude and spots a man down below.
He lowers the balloon further and shouts, "Excuse me, can you help me?
I promised my friend I would meet him half an hour ago, but I don't know where I am."
The man below says, "Yes, you are in a hot-air balloon, hovering
approximately 30 feet above this field. You are between 40 and 42
degrees N. latitude, and between 58 and 60 degrees W. longitude."
"You must be an engineer!" says the balloonist.
"I am," replies the man. "How did you know?"
"Well," says the balloonist, "everything you told me is technically
correct, but I have no idea what to make of your information, and
the fact is I am still lost."
The man below says, "You must be a manager!"
"I am," replies the balloonist, "but how did you know?"
"Well," says the engineer, "you don't know where you are, or where
you are going. You have made a promise, which you have
no idea how to keep, and you expect me to solve your problem. The
fact is you are in the exact same position you were in before
we met, but now it is somehow my fault."
 

Den svenska modellen!

Ett svenskt och ett japanskt företag bestämde sig för att utkämpa en årlig roddtävling med åttamannalag.
Bägge manskapen tränade länge och när dagen för kapprodden kom var båda lagen i absolut toppform men japanerna vann med ett försprång på 1 km.
Efter nederlaget var moralen i botten hos det svenska laget.
Högsta ledningen beslutade att man skulle vinna påföljande år och
tillsatte en projektgrupp som skulle undersöka problemet.
Projektgruppen upptäckte efter mycket analyserande att japanerna hade sju man till att ro och en man till att styra, medan det svenska laget hade en man till att ro och sju som styrde.

I denna krissituation visade ledningsgruppen prov på avsevärd handlingskraft.
Man engagerade en konsultfirma som skulle undersöka strukturen i det svenska laget. Experterna kom efter flera månaders arbete fram till slutsatsen att det var för många som styrde och för få som rodde.

Mot bakgrund av experternas rapport genomfördes omedelbart förändringar i lagstrukturen. Nu hade man fyra styrmän, två överstestyrmän en styrledare och en roddare. Dessutom införde man ett poängsystem för att motivera roddaren. ”Vi måste utvidga hans arbetsområde och ge honom mera ansvar”.

Året därpå vann japanerna med ett försprång på 2 km.

Det svenska bolaget avskedade roddaren med hänvisning till dålig
arbetsprestation, men betalade dock ut en bonus till ledningen
som uppskattning för det stora ansträngningar den lagt ned.

Konsultfirman utarbetade en ny analys, varav man drog slutsatsen att man hade valt rätt taktik och att motivationen också var god, och att det alltså måste vara materialet som behövde förbättras.

Idag är det svenska bolaget i färd med att utveckla en ny båt.

 

Domaren tittar strängt på den anklagade och säger.
- Ni är åtalad för att ha sålt piller som garanterar evigt liv.
Är ni tidigare straffad?
- Ja, herr domare, 4 gånger! 1792, 1821, 1896 och 1952

 

An American businessman was at the pier of a small coastal Mexican village when a small boat with just one fisherman docked. Inside the small boat were several large yellowfin tuna. The American complimented the Mexican on the quality of his fish and asked how long it took to catch them.
The Mexican replied, ”Only a little while, senor.”
The American then asked, ”Why didn't you stay out longer and catch more fish?”
The Mexican said he had enough to support his family's immediate needs.
The American then asked, ”But what do you do with the rest of your time?”
The Mexican fisherman said, ”I sleep late, fish a little, play with my children, take siesta with my wife, Maria, stroll into the village each evening where I sip wine and play guitar with my amigos. I have a full and busy life, senor.”
The American scoffed, ”I am a Harvard MBA and could help you. You should spend more time fishing and with the proceeds, buy a bigger boat with the proceeds from the bigger boat you could buy several boats, eventually you would have a fleet of fishing boats. Instead of selling your catch to a middleman you would sell directly to the processor, eventually opening your own cannery. You would control the product, processing and distribution. You would need to leave this small coastal fishing village and move to Mexico City, then LA and eventually NYC where you will run your expanding enterprise.”
The Mexican fisherman asked, ”But senor, how long will this all take?”
To which the American replied, ”15-20 years.”
”But what then, senor?”
The American laughed and said, ”That's the best part. When the time is right you would announce an IPO and sell your company stock to the public and become very rich, you would make millions.”
”Millions, senor? Then what?”
The American said, ”Then you would retire. Move to a small coastal fishing village where you would sleep late, fish a little, play with your kids, take siesta with your wife, stroll to the village in the evenings where you could sip wine and play your guitar with your amigos.”

 

How to impress a woman and a man

A woman

Wine her,
Dine her,
Call her,
Hug her,
Hold her,
Surprise her,
Compliment her,
Smile at her,
Laugh with her,
Cry with her,
Cuddle with her,
Shop with her,
Give her jewelry,
Buy her flowers,
Hold her hand,
Write love letters to her,
Listen to her,
Go to the end of the earth and back again for her.
 

How to impress on a man

Show up naked,
Bring beer.

Papegojan

En kille vid namn David fick en papegoja i present. Papegojan som var
fullvuxen, tyvärr med dålig attityd och ordförråd, vart annat ord var
en svordom.
David tyckte inte det var bra och bestämde sig för att försöka ändra
fågelns attityd. Detta genom att hela tiden säga artiga ord, spela
mjuk musik, allt för att vara ett gott föredöme.
Men det blev ingen lön för mödan för papegojan fortsatte i samma stil.
David blev förbannad på pippin och började skrika och gorma åt den. Han
blev mer och mer förbannad och kallade fågeln både det ena och det tredje.
Slutligen, i en stund av desperation, slängde David in papegojan i frysen.
Under en liten stund kunde han höra papegojan sparka och skrika, men
plötsligt blev det tyst.
David blev nu lite orolig för att han kanske skadat fågel så han rycker
snabbt upp dörren till frysen.
Papegojan som nu lugnat ner sig stapplar ute till David's utsträckta arm och
säger,
- "Jag kanske irriterat dig med mitt obildade språk, men jag ska nu genast
börja bättra mig. Jag ber så hemskt mycket om ursäkt.
David blir väldigt förvånad över fågelns plötsliga förändring av humöret.
Papegojan fortsätter,
- "Vad hade egentligen kycklingen gjort?"

 

Påven och judarna i Rom

It had been announced by the Pope that all the Jews would have to leave
Rome. Naturally there was a big uproar from the Jewish community. So
the Pope made a deal. He would have a religious debate with a member of
the Jewish community. If the Jews won, the Jews could stay. If the
Pope won, the Jews would leave. The Jews realized that they had no
choice. So they picked a middle-aged man named Moishe to represent
them.

Moishe asked for one addition to the debate. To make it more
interesting, neither side would be allowed to talk. The Pope agreed.

The day of the great debate came. Moishe and the Pope sat opposite each
other for a full minute before the Pope raised his hand and showed three
fingers. Moishe looked back at him and raised one finger. The Pope
waved his fingers in a circle around his head. Moishe pointed to the
ground where he sat. The Pope pulled out a wafer and a glass of wine.
Moishe pulled out an apple. The Pope stood up and said, "I give up."
This man is too good. The Jews can stay."

An hour later, the cardinals were all around the Pope asking him what
had happened. The Pope said, "First I held up three fingers to
represent the Trinity." He responded by holding up one finger to remind
me that there was still one God common to both our religions. Then I
waved my finger around me to show him that God was all around us. He
responded by pointing to the ground and showing that God was also right
here with us. I pulled out the wine and wafer to show that God absolves
us from our sins. He pulled out an apple to remind me of original sin.
He had an answer for everything. "What could I do?"

Meanwhile, the Jewish community had crowded around Moishe. "What
happened?" they asked. "Well," said Moishe," First he said to me that
the Jews had three days to get out of here. I told him that not one of
us was leaving. Then he told me that this whole city would be cleared
of Jews. I let him know that we were staying right here." "And then?"
asked a woman. "I don't know," said Moishe, "He took out his lunch and
I took out mine"

 

Den bäste älskaren

Svensken skulle göra en affärsresa. Han hamnade på flyget vid sidan om en
riktig kalaspingla. Han frågade henne omedelbart vad hon sysslade med och hon svarade att hon reste mycket eftersom hon var fotomodell. Efter en stund frågade svensken henne. ”Vem är de bästa älskarna i världen?” Hon svarade att det är araberna. Han blev naturligtvis konfunderad men fattade sig snabbt och undrade vem som var de bästa i Norden. Hon svarade omedelbart: ”Finnarna”. Då blev han tyst och hon frågade honom vad han hette. Han svarade omedelbart. ”Ahmed Lettonen!!”

Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen     och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet, där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare.

Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in, upptäckte han att hotellrummet hade dator och beslutade skicka ett mejl till hustrun. Han missade dock en bokstav i namnet.

 

Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just kommit hem från makens begravning och skulle kolla, om det kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner. Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:

 

Till: Min älskade hustru

Rubrik: Jag har kommit fram.

 

Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära.

 

Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.

 

PS: Det är verkligen hett här nere."

Den intelligente norrmannen

Det var en gång en norrman, en amerikan, en svensk och en finsk på
flygresa. Plötsligt började motorn krångla. Då sade piloten att de
skulle hoppa fallskärm men att de bara hade tre stycken.
Då rusade norrmannen fram och tog den första och sade:
"Jag skall ha den första för att jag bor i det intelligentaste landet".
Då tog amerikanen den andra och sade:
"Jag skall ha den andra för att jag bor i största regionen".
Då sade svensken:
"Vi singlar slant om den sista"
Finnen sade då:
"Det behövs inte. Intelligente norrman tog min ryggsäck".

I got a letter from Aunt Martha the other day.
She writes . . .
The other day I went to the Christian Bookstore and I saw a "Honk if you Love Jesus" bumper sticker. I was feeling particularly sassy that day because I had just come from a thrilling choir performance followed by a thunderous prayer meeting, so I bought the sticker and put it on my car.
Boy! I'm glad I did! What an uplifting experience followed! I was stopped at a red light on a busy intersection, just lost in thought about the Lord and how good He is... and I didn't notice that the light had changed.
It's a good thing someone else loves Jesus because if he hadn't honked, I'd never have noticed! I found that lots and lots of people love Jesus! Why, while I was sitting there, the guy behind me started honking like crazy, and then he leaned out his window and screamed, "For the love of God! GO! GO! Jesus Christ! GO!" What an exuberant cheerleader he was for Jesus!
Everyone started honking! I just leaned out my window and started waving and smiling at all these loving people. I even honked my horn a few times to share in the love. There must have been a man from Florida back there because I heard him yelling something about a "sunny beach"...
I saw another guy waving in a funny way with only his middle finger stuck up in the air. I asked Junior, who was in the back seat, what
that meant. He said that it was probably a Hawaiian good luck sign or something. Well I've never met anyone from Hawaii, so I leaned out the
window and gave him the good luck sign back. My son burst out laughing...why, even he was enjoying this religious experience!
A couple of the people were so caught up in the joy of the moment that they got out of their cars and started running toward me. I bet they wanted to pray or ask what church I attended, but this is when I noticed that the light had changed to green. So, I waved to all my new friends, grinning, and drove through the intersection. I noticed that I was the only car that had gotten through before the light changed back to red, and I felt kind of sad that I had to leave them after all the love we'd shared, so I slowed down, leaned out the window and gave them all the Hawaiian good luck sign one last time as I drove away.
Praise the Lord for such wonderful folks!

 

Från läkares journaler

1.Hundbiten i vänster ben, men hunden har inte orkat tugga sig igenom huden som är helt intakt.
2.Jag tittar på patienten i mikroskop och blir inte klokare av det.
3.Patientens huvudsakliga problem tycks vara huvudvärken.
4.Mår alldeles utmärkt, har sökt läkare ett flertal gånger för det.
5.Kommer hit då han druckit Blomstra och möbelpolish tillsammans
med föräldrarna.
6.Under en semestervistelse i USA som varade från mitten av februari till för ngr dgr sedan då patienten och hans
hustru tillsammans med deras dotter och hennes man och deras barn + en syster till dottern och en mormor till dottens man, så har det defenitivt skurit sig mellan patienten och dotterns man.
7.Smärta, framför allt på kvällarna, när han lägger sig ner.
Försvinner med hjälp av en värktablett, som han
lånat av sin mor, och vars namn han inte vet.
8.Har synhallucinos i form av musik, hörselhallucinos små myror.
9.I dag vid 12-tiden plötsligt blivit illamående då han observerade
sin hustru i källaren och fått en klump i halsen som åkte upp och ner.
10.Uppjagad man som håller huvudet i vänster hand.
11.Patienten dog i juni -90 och detta har tagit honom mycket hårt.
12.Söker för ont i öronen som är friska.
13.Söker för lock i vänster öra. Locket kom in i samband med bad.
14.Patienten känner sig febrig, har haft frost i natt. (utesovare???)
15.Patienten pratar överhuvudtaget ingen finska, samtal förs
via finsk person.
16.Tyvärr kommer jag ihåg patienten såväl fast jag tidigare
träffat patienten.
17.1987 blev patienten slagen i huvudet av en busshållplatsstolpe
som en bil körde på.
18.Ser ut som en apa som rör på sig.
19.Båda händerna har ramlat i en flaska och ådragit sig skärsår
i båda händerna.
20.Patienten har tuggat på en utsträckt tunga.
21.Bor i modern lgh, dock med mörk miljö i trappan.
22.Patienten har huvudvärk i huvudet.
23.Patienten ligger på britsen som en strandad val.
(Barn som söker p g a krupphosta)
24.Föräldrarna förbättras under transporten till sjukhuset.
25.Kan anamnestiskt även ha ett kroniskt öra på vänster sida.
26.Temp: 36,8 kg.
27.Patienten föll omkull på baksidan av huvudet...
28.Änka, bor med frisk make

 

En advokat dog och kom till Sankte Per. Till sin stora besvikelse så
var det en kö på flera tusen personer innan man kunde få träffa
Sankte Per. Han blev dock lite överraskad då Sankte Per reste sig
från sin tron och kom fram och hälsade varmt på honom.
Så tog Sankte Per med honom fram till tronen och bad honom att slå
sig ner på en lite mindre tron som stod bredvid Sankte Pers.
Advokaten började nu känna sig lite illa till mods
och sa därför:
- Inte för att jag inte tycker om uppmärksamheten, men vad har jag
gjort som är så speciellt?
Sankte Per svarade då lugnt:
- Jo, jag har lagt ihop alla de timmar som du har krävt betalning
för av dina klienter, och enligt mina uträkningar
så borde du vara runt 193 år gammal!

Den nyutexaminerade advokaten hade inrett sitt kontor mycket elegant, och bland det flottaste var guldtelefonen. Den första besökaren anmälde sig och för att imponera lät advokaten honom vänta en kvart.
Just när mannen senare steg in genom dörren avslutade advokaten
ett telefonsamtal:
- Okay, då är överenskommelsen klar och mitt arvode blir 10.000 kronor!
Advokaten lade på luren, vände sig till besökaren och sade överlägset:
- Jaha, och vad vill ni, då?
- Jag är från Televerket och skall koppla in telefonen...

 

Hur män och kvinnor duschar

Kvinnor

1: Du tar av dig kläderna och stoppar dom i tvättkorgen - uppdelat
i mörk- och vittvätt.

2: Du tar på dig morgonrocken och går till badrummet. Om du möter
pojkvännen el. mannen på vägen dit täcker du för lite extra med
morgonrocken och springer resten av vägen.

3: Du ställer dig framför spegeln och granskar dig i detalj. Du slappnar av
i magen så den sjunker ner och beklagar dig över hur fet du är.

4: Du ställer dig i duschen. Tar fram tvättlappen till ansiktet, den till
armarna, den till benen och den till ryggen, samt filen till din hårda hud
under fötterna.

5: Du börjar tvätta håret med shampoot, innehållande avokado, honung
och 83 olika vitaminer.

6: Du tvättar håret en gång till med shampoot, innehållande avokado,
honung och dom 83 olika vitaminer.

7: Du tar balsam i håret, den med avokado och honung, och låter den
verka i 15 minuter.

8: Nu blir ansiktet tvättat i 10 minuter, med en tvål som innehåller
päron, så pass länge att du får samma ansiktsfärg som en hummer.

9: Nu tvättar du kroppen med en tvål som innehåller nötter och vinbär.

10: Därefter sköljer du ut balsamet ur håret - det tar 10 minuter - du vill
vara helt säker på att all balsam är borta.

11: Du rakar dig under armarna och på benen, men du bestämmer dig för
att använda en epilator vid bikinilinjen.

12: Du skriker, när mannen el. pojkvännen - på skoj - stänger av
varmvattenkranen.

13: Du stänger av duschen.

14: Du skakar av dig all vatten i duschen.

15: Du kliver ur duschen med en handuk i storlek med Afrika för att
torka dig på kroppen.

16: En superabsorberande handuk vecklas runt ditt hår.

17: Du finkammar din kropp för diverse hår, finnar och plippar och
attackerar dem med fingrarna eller en pincett.

18: Sen går du tillbaka till sovrummet iförd den tidigare nämnda
morgonrocken.

19: Om du träffar på din pojkvän eller man på vägen in till sovrummet
täcker du för dig ytterligare och springer fortare in till rummet och
tar en timme på dig, för att klä på dig.

 

Män

1: Du klär av dig medan du sitter på sängen, och kastar kläderna
överallt på golvet.

2: Du går naken till badrummet, om du träffar frugan eller flickvännen
på vägen dit visar du stolt din penis och skriker som en elefant.

3: Du ställer dig framför spegeln och drar in magen. Du granskar
storleken på din penis, kliar dig på pungen varvid du sedan luktar på dina
fingrar.

4: Du ställer dig i duschen.

5: Du letar inte efter tvättlappen. För du använder ju aldrig en sådan.

6: Du tvättar ansiktet med din giftgröna tvål.

7: Du släpper en prutt och klappar ihop av skratt, därför det ekade så
häftigt i badrummet.

8: Du lugnar ner dig igen för en kort stund, och klappar ihop av skratt
igen därför att lukten av prutten har nått din näsa.

9: Du tvättar dina ädlare delar samt området däromkring.

10: Du tvättar ändan med tvålen och lämnar kvar lite hår på den.

11: Du tvättar håret med nåt shampoo och använder inte balsam.

12: Du gör en punkarfrilla.

13: Du njuter av din nya frilla i spegeln.

14: Du pinkar i badet.

15: Du sköljer bort shampoot och tvålen och kliver genast ur duschen,
men lägger inte märke till att du glömde att dra för duschdraperiet, så nu
är hela rummet - inklusive toapappret - fyllt med vatten.

16: Du torkar av dig snabbt och lätt.

17: Du tittar i spegeln igen och spänner dina muskler och granskar
storleken på din penis.

18: Du glömmer att släcka lampan efter dig.

19: Du går tillbaka till sovrummet med en liten handuk runt höfterna.
Om du träffar på flickvännen eller frugan på vägen dit, sliter du genast av
dig handuken och visar stolt upp din penis och skriker som en elefant.

20: Du kastar den blöta handuken på sängen och är påklädd inom 2 minuter.


Det var den gången då Norrmännen och Svenskarna låg i krig med varandra då en Svensk plötsligt fick en idé. Han ropade så högt han kunde ett vanligt norskt efternamn:
-Johansen! varpå en norsk reste sig och sa:
-De e ja! och blev skjuten. Varpå svensken ropade en gång till:
-Michalsen! varpå en annan norsk reste på sig och sade:
-De e ja! och blev skjuten.
Då tänkte en norrman att han också skulle göra likadant så han ropade
för full hals.
-Svensson! varpå man hörde:
-Vem e det som ropar? Varpå han reste sig och sa:
-De e ja!

 

- Kommunkontoret svarade, växeltelefonisten.
Från andra änden hördes först bara ett svagt prassel.
Därefter en förlägen kvinnoröst:
- Är det verkligen kommunkontoret?
- Jadå, vem vill ni tala med?
Den förlägna rösten:
- Ingen alls, antar jag. Jag hittade det här telefonnumret i min mans
kavajficka...


Politiskt korrekt Rödluvan

Det var en gång en ung person som hette Rödluvan och som bodde i
utkanten av en stor skog med sin mor - och trots att det var ett
enföräldershushåll så fanns det mycket kärlek, och en stödjande och
fostrande miljö som på intet sätt försämrade kvaliteten på hemmets skötsel.
Inte heller led Rödluvan av några utvecklingssvårigheter på grund av
avsaknaden av en fadersfigur, inte heller var hon på något sätt förvirrad
eller handikappad på grund av de manliga vänner som hennes mor ibland
(och endast av sitt eget val, inte på grund av några sociala fördomar
eller avsaknad av självkänsla) bad att stanna över natten.

En dag bad Rödluvans mor henne att gå iväg till Mormors hus med en korg
full av fettfria, fiberrika lågkalorikakor och en flaska mineralvatten
- inte för att detta är ett jobb för en ung kvinna, ska du veta, utan
för att det var en godhjärtad handling som framkallade en god samhällskänsla.
Vidare var hennes Mormor inte sjuk, utan vid god vigör, både fysiskt
och psykiskt, och fullt kapabel att ta vara på sig själv, och hade även
anställt en piga, eller rättare sagt en hushållerska. Inte för att
Mormor inte kunde städa själv, utan bara för att det bidrog till att
ännu en försvarslös ungdom skulle försvinna från den hårda miljön som
arbetslösheten bidrar till - och allt som däri dväljs, såsom droger,
prostitution, spel och dobbel, svindleri och stöld.

Så Rödluvan gick iväg genom skogen till Mormors hus med sin korg full
av fettfria, fiberrika lågkalorikakor och flaskan med mineralvatten.
Hon visste att många tyckte att skogen var en ondskefull och hemsk
plats, full med vilda djur, och därför aldrig satte sin fot där.
Men Rödluvan var självsäker och hennes terapeut (som hon hade gått
till så att hon skulle kunna förverkliga sig själv, inte för att hon
kände sig depressiv eller att hon inte räckte till) hade försäkrat
henne om att hon inte har några som helst förträngda barndomstrauman.
Rödluvan hindrades därför inte av sådana tydligt Freudianska inbillningar.

På sin väg till Mormors hus fick Rödluvan sällskap på vägen av en Varg,
som undrade vad som fanns i hennes korg. Trots att det var klart opassande
för Vargen att ta sig sådana friheter som att fråga så personliga frågor
utan tillstånd av Rödluvan, var hon tillräckligt självsäker för att inte
känna sig hotad av hans fråga. Och hellre än att tvista om detta, svarade
hon vänligt "Jag tar, för att uttrycka min tillgivenhet och för att stärka
familje- och samhällsbanden, med mig några fettfria, fiberrika
lågkalorikakor (som, får jag tillägga, tillverkas utan några tester på djur,
och av en fabrik som inte producerar några skadliga biprodukter eller
växthusgaser) och en flaska mineralvatten till min Mormor, som självklart
är fullt kapabel att ta hand om sig själv som en mogen vuxen, och anlitar
en duktig hushållerska endast i syfte att stödja den flitiga men inte
fullt sysselsatta invandrarbefolkningen.

Vargen sa: "Vet du, min vän, det är inte utom fara för en liten flicka
att gå genom de här skogarna alldeles ensam."

Rödluvan svarade "Jag är en kvinna, inte en flicka, och jag finner din
sexistiska och maskulint typiska anmärkning extremt kränkande, men jag
ignorerar den eftersom jag är säker på mitt eget värde som oberoende och
ansvarsfull människa och jag märker att din status som utstött ur samhället,
framkallad av smalspårig traditionalism och inadekvat social verksamhet,
har drabbat dig att utveckla din egen offensiva, men dock inte helt
gångbara världssyn. Nu, om du ursäktar mig, måste jag gå. Inte för att
jag önskar att förringa din konversation eller uttrycka ointresse för
ditt naturliga värde som individ, men därför att jag behöver uppfylla
mina sociala förpliktelser och vända tillbaka hem i tid för att träffa
min terapeut, vilken jag besöker endast för att ytterligare utöka min
redan mer än tillräckliga känsla av självvärde och uppfyllelse.

Rödluvan vandrade längs huvudstigen. Nåväl, på grund av att Vargens
status utanför det traditionella samhället hade friat honom från den
slaviska tillgivenheten till det linjära, vilket karaktäriserade byggarna
av vägen, visste han en snabbare, mer spontan sträcka till Mormors hus.
Han skyndade sig längs denna väg, störtade in i Mormors hus och åt upp
henne - vilket, trots att det var en naturlig handling av någon som hade
anammat en köttätande livsstil, och naturligtvis inte ville bli anklagad
vara felaktig eller omoralisk av trångsynta iakttagande vegetarianer,
emellertid representerade en olämplig och förargelseväckande belastning
från denna livsstil ur Mormors perspektiv. Varken hämmad av stela
traditionella föreställningar av maskulinitet och feminitet eller av
möjliga Oedipistiska tolkningar av sina handlingar, klädde Vargen sig
i Mormors nattlinne och kröp ner i sängen.

Strax därefter klev Rödluvan in i stugan och sa "Mormor, jag har tagit
med mig några fettfria fiberrika lågkalorikakor (som har tillverkats
utan några tester på djur eller några miljöfarliga procedurer) för att
hylla dig i din roll som klok och uppfostrande förebild.

Från sängen sade Vargen mjukt: "Kom närmare, barn, så att jag kan se dig."

Rödluvan svarade: "Å, jag glömde att du har likadant seende som en
fladdermus, ett perfekt acceptabelt och dessutom avdragsgillt tillstånd.
Oj, Mormor, vilka stora ögon du har!"

"De har sett mycket och förlåtit mycket, kära barn."

"Oj, Mormor! Vilken stor näsa du har - och då menar jag naturligtvis endast
relaterat till traditionell estetik, vilken du inte har några som helst
krav att anpassa dig till, och en näsa i din estetiska benstomme kan
naturligtvis vara attraktiv och fulländad.

"Den har luktat på mycket och förlåtit mycket, kära barn."

"Oj, Mormor! Vilka stora tänder du har..."

"Dina observationer ändrar inte det faktum att jag är nöjd med mitt
utseende, och vidare är jag säker på mitt val av livsstil som köttätare,
vilket är varför jag nu kommer att äta upp dig, fastän jag hoppas att du
kommer att förstå att mitt beteende inte grundar sig i att jag inte
tycker om dig och att all skada som mitt beteende kommer att orsaka
dig inte på något sätt borde tas personligen, speciellt som jag inte
kan hållas ansvarig för någon handling som på något sätt, om än långsökt,
är ett resultat av min fattiga barndom. Vidare skulle jag bli lika glad
att äta dig om du var en pojke och bara ett olyckligt sammanträffande,
inte någon personlig snedvridning, har resulterat i det faktum att jag
råkar äta bara kvinnor idag."

Vargen hoppade ut ur sängen och grabbade tag i Rödluvan, som skrek,
inte på grund av varningen för Vargens fallenhet till kvinnlig läggning,
en perfekt riktig och acceptabel klädåsikt, men på grund av hans
avsiktliga intrång i hennes personliga sfär och avseendet att tvinga
sin världssyn på henne. Hennes skrik hördes av en förbipasserande
vedhuggarperson (eller, som han föredrar att kallas, en
Natur-bränsle-ingenjör). När han rusade in i stugan såg han
kalabaliken och försökte gripa in. Men när han höjde sin yxa,
stoppade både Rödluvan och Vargen honom.
"Vad tror du att du håller på med?" frågade Vargen.

Naturbränsleingenjören blinkade, och försökte svara, men kunde inte ens
tänka på ett svar - men bara för att hans inadekvata uppfostran inte hade
försett honom med en lämplig utbildning, ett faktum, som på intet sätt
undergräver hans naturliga värde som människa, eller kompromissande, på
något sätt, av hans behörighet till vilken karriär som helst, särskilt
som akademiker eller politiker.

"Vad" frågade Rödluvan "ger dig rätten att klampa in här som en
Neanderthalare och lita på att ditt vapen tänker åt dig. Sexist! Hur vågar du bara anta
att kvinnor och Vargar inte kan lösa sina egna problem utan en mans hjälp!"

När hon hörde Rödluvans röst hoppade Mormor ut ur Vargens mun, grabbade tag
i Naturbränsleingenjörens yxa, och högg huvudet av honom, en helt rättvist
agerande, delvis eftersom ingenjören helt klart hade oåterkalleligen varit
skolad till ett intolerant betraktelsesätt.

Efter den här pärsen kände Rödluvan, Mormor och Vargen en speciell och
meningsfull gemenskap och en ömsesidig uppskattning av varandras värde.
Vargen, rörd av sin nyliga upplevelse av fördärvliga effekter av Ingenjörens
försök att döma hans nedvärderande världssyn gentemot andra, ylade (eller
snarade lovade, eftersom han på intet sätt begränsades av någon primitiv och övertygande tro på något Absolut eller Gudfruktigt), att inte äta någon annan individ utan att först försöka få deras samtycke att trefaldigt bevilja honom rätten att fritt uttrycka sig själv i en köttätandes väg (och Vargen
konverterade faktiskt slutligen till vegetarianismen, övertygad av dess överlägsna fördelar för hälsan).

De tre bestämde att de skulle inrätta ett alternativt hushåll, baserat på känslan av ömsesidig respekt och samarbete, inte att förglömma skatteförmånerna som följer ett sådan handling, och de levde lyckliga tillsammans i skogen i alla sina dagar, fastän de såklart inte var bundna till något tvång att stanna kvar "i alla sina dagar" ifall någon skulle önska att uttrycka sin individualism eller söka fullkomlighet genom att välja att lämna stället, och de förbehöll rätten att omdefiniera"lyckliga" när som helst, med referens till deras egna bybestämmelser och sätt att se på omvärlden.


 

Vi befinner oss i Ohio State University, i början av 1990-talet, i
en enorm skrivsal som rymmer ungefär tusen studenter.
Det ska bli tenta i matematik.
Tydligen var just denna matteläraren inte särskilt omtyckt, han var
en sån där som gillar att stå mitt framför klassen och skrika ut hur
mycket tid som återstår mot slutet av tenta-passen - en riktig
charmknutte som ni förstår.
Eftersom han var så upptagen med att ränna runt i salen för att
kolla så att inget fusk förekom, lät han studenterna stapla sina
färdiga tentor på det enorma podiet längst fram i salen. Detta
medförde en hiskelig röra, glöm inte att studenterna var tusen
till antalet.
Nå, i alla fall, på just denna tentan fanns det en kille som
behövde skriva "Godkänt" för att klara hela kursen. Det enda
problemet var att hans mattekunskaper oftast svek honom i stressiga
situationer, och detta arsle stående längst fram i salen gapandes ut
återstående tid hjälpte inte alls.
Eleven hade bestämt sig för att klara tentan, så han blinkade inte
ens när läraren sa "lägg ifrån er pennorna och lägg era papper i
högarna längst fram", utan satt kvar och arbetade i sin egen takt.
Fem minuter blev till tio, som blev tjugo, som blev fyrtio... nästan
en timme hade förflutit sedan den "officiella" tenta-tiden var
slut, när vår vän till slut lade ner sin penna, samlade ihop sina
papper och begav sig framåt till katedern för att lämna in. Under
hela denna tid hade läraren suttit längst fram, och konstigt nog
verkat som om han väntade på att studenten skulle bli färdig.
"Vad tror du att du håller på med?" frågade läraren när studenten
stod framför honom redo att lägga ifrån sig papprena på en av de
ordentliga högarna. (Läraren hade haft gott om tid att organisera
pappersbergen medan han väntade.) Det var uppenbart att han hade
sett fram emot att trakassera vår vän.
"Lämnar in min tenta" svarade eleven med självförtroende.
"Jag har lite dåliga nyheter" sa läraren förnöjt, "din tenta
är en timme försenad. Du är Underkänd. Med andra ord, vi ses igen
nästa termin när du går om denna kursen."
Eleven log slugt och frågade "Vet du vem jag är?"
"Vafalls?" svarade läraren ilsket, klart irriterad över att
eleven inte visade någon ledsamhet.
Eleven ställde frågan på ett något annorlunda sätt:
"Vet du vad jag heter?"
"NEJ!" morrade läraren.
Eleven tittade läraren rätt i ögonen, och sa långsamt
"Precis vad jag trodde", samtidigt som han lyfte på en av
papperstravarna på mitten, och stoppade in sin tenta snyggt
och prydligt, väl begraven bland alla andra tentorna. Sedan
vände han sig om, och promenerade lugnt ut ur aulan.

 

Supportteknikern som fick nog.

-Ridge Hall datorassistans,
Hur kan jag hjälpa er ?
-Jag har problem med Word-Perfect.
-Vilken typ av problem ?
-Jo, jag satt och skrev och plötsligt försvann alla ord.
-De försvann ?
-Ja ,de försvann.
-Hmm,vad har du på skärmen nu?
-Ingenting.
-Ingenting ?
-Den är tom. Den tar inte emot någonting när jag skriver.
-Befinner du dig fortfarande i Wordperfect eller lämnade du programmet ?
-Hur vet jag det ?
-Kan du se c-promten på skärmen ?
-Vad är en c-promt ?
-Okej,strunta i det.Kan du flytta muspekaren på skärmen ?
-Det finns ingen muspekare. Jag sa ju att den inte tar emot någonting jag
skriver.
-Har din monitor en på-indikator ?
-Vad är en monitor ?
-Det är den där saken som ser ut som en tv. Har den en liten lampa som
talar om när den är på ?
-Jag vet inte.
-Nähä,titta då på baksidan av monitorn och leta reda på stället där
sladden för strömförsörjningen går in. Kan du se det ?
-Ja,jag tror det.
-Bra. Följ sladden till kontakten och berätta för mig om den är
ansluten till vägguttaget.
-Ja, det är den.
-När du var bakom monitorn, såg du då om det var två kablar anslutna
till baksidan eller bara en?
-Nej.
-Får jag be dig titta där bakom igen och leta reda på den andra kabeln?
-Okej, här är den.
-Vill du vara snäll och följa den och tala om för mig om den sitter
ordentligt ansluten till din dator.
-Jag når inte.
-Okej, kan du se om den är det?
-Nej.
-Inte ens om ställer dig på knä och lutar dig fram ordentligt?
-Att jag inte kan se beror inte på att jag har fel vinkel utan på
att det är mörkt.
-Mörkt?
-Ja. Kontorsbelysningen är släckt och det enda ljus jag har är det
som kommer in genom fönstret.
-Okej, ta och slå på kontorsbelysningen igen då.
-Jag kan inte.
-Inte? Varför då?
-Det är strömavbrott.
-Ström...strömavbrott? Aha,där har vi det. Har du kvar alla
handböcker och lådorna som din dator levererades i?
-Ja, jag har dom i garderoben.
-Bra. Gå och hämta dem, koppla ur din dator och packa ihop den på
samma sätt som den låg när du fick den. Ta sedan med den tillbaka
till affären där du köpte den.
-Verkigen? Är det så illa?
-Ja, jag är rädd för det.
-Jaha, du har väl rätt. Vad ska jag säga till dem?
-Säg till dem att du är alldeles för dum för att ha en dator.



Pastor Janssons golfrunda

Pastor Jansson vaknade upp en söndagsmorgon i mitten på maj, och då han
tittade ut genom sitt sovrumsfönster upptäckte han att det var en enormt
vacker och härlig dag. Eftersom golf var pastor Janssons enda last bestämdehan sig för att ta en runda.
Eftersom det var söndag hade pastor Jansson en gudstjänst några timmar
senare, så han ringde till grannsocknens pastor Andersson och övertygade
denne om att han kände sig väldigt sjuk och att han skulle vara enormt
tacksam om pastor Andersson kunde ta hans gudstjänst idag. Pastor Andersson sa att det kunde han tänka sig att göra, och så fort som Jansson lämnat sitt hus åkte han till en golfbana drygt tjugo mil bort. På det viset
kunde han vara säker på att han inte skulle springa in i någon som han kände.
Jansson upptäckte snart att ha inte hade behövt oroa sig. Då han la upp den
först golfbollen för att börja sitt spel upptäckte han att han var ensam på
hela banan, alla andra var i kyrkan.
I samma stund vände sig Sankte Per mot Gud och sa efter att ha sett hela
spektaklet:
"Du kommer väl inte att låta honom komma undan med det här?
Gud suckade och sa:
"Nej, jag antar att jag inte kan låta det ske."
Just då klippte pastor Jansson till golfbollen med klubban och den for i en
fin och hög båge mot flaggan, landade bara några meter från hålet, rullade
fram på det platta gräset och slutade sin bana med att lägga sig till rätta i
hålet. Pastor Jansson hade precis gjort en trehundrameters hole-in-one!
Sankte Per stod och gapade av förvåning, och efter några sekunder vände han sig åter mot Gud och frågade: "Varför lät du honom göra så?"
Gud log och svarade: "Vem kan han berätta det för?"

Lätt fångat, lätt förgånget

Två par satt och spelade kort. Leif råkade av misstag tappa några kort på
golvet. När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem noterade han att Anders fru, Eva, inte hade några underkläder på sig !
Lite chockad av detta råkade han slå i huvudet under bordet och rodna
kraftigt. Senare när Leif gick till köket för att hämta lite förfriskningar,
följde Eva honom dit och frågade: "Såg du någonting under bordet som du gillade?" Leif erkände, "Hmm, ja det gjorde jag".
Hon sa: "Du kan få det, men det kostar dig 1,000:-".
Efter en minut eller två, indikerade Leif att han var intresserad.
Hon berättar för honom att eftersom Anders jobbar på fredagseftermiddagar
och Leif inte gjorde det, så skulle han komma hem till henne runt två-tiden på fredagseftermiddag.
Fredag kom och Leif åkte till hennes hus vid 14- tiden. Efter att ha
betalat henne 1,000:-, gick de till sovrummet och hade sex ett
par timmar, sen gick Leif.
Anders kom hem vid 6-tiden på eftermiddagen och frågade sin fru:
"Kom Leif förbi under eftermiddagen?" Helt överraskad av frågan svarade Eva, "Ja, han kom förbi i ett par minuter"
Nästa fråga Anders ställde var, "Gav Leif dig 1,000:-?"
Eva trodde nu att Anders visste om allt, så hon svarade, "Ja, han gav mig 1,000:-." "Bra" säger Anders, "Leif kom förbi kontoret i morse och lånade 1,000:- av mig och han sa att han skulle åka förbi vårt hus i eftermiddag och betala tillbaks pengarna till mig. Det är skönt att ha vänner man kan lita på."

 

En managementkonsult från Andersen Consulting var på väg hem från golfbanan, då han fick se en jättestor fårskock utspridd över ängarna vid vägen. Han passerade fåraherden, fick en idé och tvärnitade. Backade tillbaks, vevade ned rutan och sade till herden:
"Det var en enorm fårskock du har. Om jag kan gissa exakt hur många får
du har här på ängarna, kan jag få ett av dem då?".
Herden funderade, kom fram till att det var riskfritt och samtyckte.
Konsulten plockade fram sina simuleringsmodeller, riggade upp en
satellitkommunikation, mätte ängarna.... Två timmar senare stängde han
av datorn, gick han fram till fåraherden och sade:
"Du har 5147 får som betar här."
Herden blev förstås häpen men erkände att det var helt riktigt.
Konsulten valde det närmaste fåret, lyfte upp det och satte det i baksätet.
Han skulle just köra iväg då fåraherden sade:
"Om jag kan gissa vad ditt yrke är och vem du jobbar för, kan jag få
tillbaks mitt får då?"
Konsulten skrattade förvånat men sade:
"Visst! Lugnt!"
Fåraherden lade huvudet på sned och sade:
"Jag tror att du är managementkonsult från Andersen Consulting. Stämmer det?"
Nu var det konsulten som tappade hakan och stammade:
"Men... hur kunde du veta det???"
Fåraherden sade,
"Ganska lätt. För det första, ingen bad dig att komma hit.
För det andra, du lade ned massor av arbete för att kunna tala om något för
mig som jag redan visste. För det tredje, du vet uppenbarligen inte ett
smack om min verksamhet eftersom "fåret" som du tog är min hund!"

 

Five surgeons are discussing who makes the best patients to operate on.
The first surgeon says, "I like to see accountants on my operating table, because when you open them up, everything inside is numbered."
The second responds, "Yeah, but you should try electricians! Everything inside them is color coded."
The third surgeon says, "No, I really think librarians are the best; everything inside them is in alphabetical order."
The fourth surgeon chimes in: "You know, I like construction workers...those guys always understand when you have a few parts left over at the end, and when the job takes longer than you said it would."
But the fifth surgeon shut them all up when he observed: "You're all wrong. Politicians are the easiest to operate on. There's no guts, no heart, and no spine, and the head and ass are interchangeable."

 

A psychology professor at the University of Miami knew his students
expected a terrifyingly long final exam. To play with their minds a
little(what do you expect from a psychology professor?) he only put
ONE question on the final exam.
He watched the reactions of the students as they all opened the
exams and saw the one question. Initially they all looked relieved,
but as the difficulty of the question began to sink in, those
relieved faces sagged to confusion and consternation. All, that is,
except for one student. He read the question, tapped his pencil into
his palm a few times, then jotted something down on the test paper.
He walked up to the professor, handed him the final, and walked out.
The professor blinked in surprise, looked at what the student wrote,
and smiled. The professor wrote "100%" on the top of that student's test.

The question: What is courage?
The student's answer: This is.

Hembränning

Som alla vet är det förbjudet att bränna hemma. Men Börje blir avslöjad med att ha en stor, fin apparat vilket naturligtvis också är emot lagen. Länsman stämmer Börje inför tinget för hembränning. Börje försvarar sig med att han inte har bränt - han har bara apparaten som prydnad hemma. Detta hjälper dock inte, och Börje får böta, men samtidigt stämmer han länsman för våldtäkt. "Har ni bevis?" fråga rättens ordförande.  "Nej, det har jag inte", svarar Börje, "men jag vet att han har en apparat för det!"

 

Om man inte är så där 100%-ig på ett främmande språk.....

..... kan man svara som Mrs De Gaulle gjorde när han gick i pension och
hon tillfrågades av engelska journalister vad hon mest av allt önskade sig:
"A penis" svarade hon glatt på sin fransk-engelska till allas häpnad.
De Gaulle själv harklade sig och tillade "Mon Cheri, I think the english
pronounce that word àppiness !

Ett underligt och exotiskt folk!

Det var en gång en ung Afrikan, som under ett år besökte ett land på norra
halvklotet. Det var ett väldigt exotiskt land med djurälskande invånare,
började han sin berättelse vid återkomsten till sin hemby.
Några dagar under början av solperioden dyrkade de med stor iver sina
fjäderfän. De smyckade sina hem med hönsfjädrar och bilder av kycklingar, de förtärde ägg av olika konsistenser, de klädde ut sina barn, tände eldar och smällde av raketer. Det var någon slags ond gudom de försökte att skrämma bort.
Senare på året. När solen - (som alla också dyrkade) - stod högst på himlen,
klädde de en stång med blad och blommor och reste den mot skyn, (den påminde mycket om en penis.) Sedan dansade de runt och sjöng sitt hemlands vemodiga sånger, jag minns särskilt hur de härmade grodornas rörelser och ljud.
När kvällarna blev mörkare, flockade sig människor kring enkla ljuslågor. Nu
hade de vuxna haklappar och små mössor på sig. De djur som de nu hyllade,
var små skaldjur. Som de åt tillsammans med de starka drycker som detta folk älskar.
Det hemskaste hände mig när nätterna var som längst.
En natt öppnades min dörr och en mängd kvinnor i vita, fotsida klädnader
trängde in. En kvinna hade ljus kring sitt hår och allesammans sjöng om
hästar och talade om katter.
I detta land var det sällan jag hörde någon tala om sin Gud.
Men jag fick vara med och se när de firade den stora grisfesten. De
anrättade grisen på många olika sätt och när de på första dagens afton hade ätit - då kom deras Gud.
Ja, de sade aldrig att det var så, men jag förstod nog. Han liknade vår
gamle medicinman - med mask framför ansiktet och underliga kläder. Han hade dyrbara gåvor med sig till människorna, som då blev glada och lyckliga. Sedan försvann han igen. De sade, att han brukade komma till dem en gång om året.
Det är ett mycket underligt och exotiskt folk.

 

It was a stifting hot day and a man fainted in the middle
of a busy intersection. Traffic quickly piled up in all
directions, so a woman rushed to help him. When she knelt
down to loosen his collar, a man emerged from the crowd,
pushed her aside, and said, "It's all right honey, I've had
a course in first aid."

The woman stood up and watched as he took the ill man's
pulse and prepared to administer artificial respiration. At
this point she tapped him on the shoulder and said, "When
you get to the part about calling a doctor, I'm already
here."

The Sunday before Christmas, a pastor told his congregation
that the church needed some extra money. He asked the
people to consider donating a little more than usual into
the offering plate. He said that whoever gave the most
would be able to pick out three hymns. After the offering
plates were passed, the pastor glanced down and noticed
that someone had placed a $1,000 bill in offering.

He was so excited that he immediately shared his joy with
his congregation and said he'd like to personally thank the
person who placed the money in the plate. A very quiet,
elderly, saintly looking lady all the way in the back shyly
raised her hand. The pastor asked her to come to the front.

Slowly she made her way to the pastor. He told her how
wonderful it was that she gave so much and in thanks asked
her to pick out three hymns.

Her eyes brightened as she looked over the congregation,
pointed to the three most handsome men in the building and
said, "I'll take him and him and him."
 

Two Lawyers who were running aginst each other for a judgeship had Just finished lunch. "I 'm going to win this election," said the first lawyer to his opponent, "because I put in the personal touch. Like here at this restaurant, for example; I left the waiter a five-dollar tip so he'll vote for me."  "Oh, really?" said the second lawyer. "Well I left him a nickle and told him I'm your campaign manager."

I have a Cousin who was on a plane that had taken off and , was approaching cruising altitude, when one of the flight attendants came on the public-address system. She announced that she was sorry, but the plane's restroom was out of order.

The flight attendant went on to apologize to the passengers for any inconvenience. But then she finished cheerily with: "So, as compensation, free drinks will be served."

Researching a book on American churches, the author visited a San Francisco cathedral and noticed a golden telephone on the wall with a sign: $10,000 per minute. "It 's a direct line to heaven," the pastor explained. "For that price, a caller can speak to God personally." The author noticed similar phones with $10,000 price tags at many other churches - in Boise, Minneapolis, Chicago, Denver. When he got to Dallas, he saw a golden phone, but this time the sign said 25 cents per minute. He asked the pastor, "Reverend, I 've found many golden phones with direct lines to heaven, but they all cost $10,000. How come yours is only 25 cents?" "Well, son, you 're in Texas now," the pastor replied. "From here, it's a local call."

I wanted a haircut and phoned a salon early for an appointment with a highly recommended stylist. I was told customers were taken on a walk-in basis only. On Saturday I got there by 9 a.m, only to learn that it was that hairdresser's day off. I drove to another salon, but it was booked solid. Still another had no openings. The situation seemed hopeless, so I Went home. My husband greeted me at the door. "That was fast," he saidcheerfuIIy, "Your hair looks great!"

As an attendant at an exclusive golf club, my work includes welcoming guests to the course and loading bags in and out of vehicles. I 'm the only female on the staff, and I work with ten teenage boys.

One day a golfer drove up in a yellow Lamborghini. Three of the teens rushed to help him. Later, they gushed about their conversation with the man, who told them he owned three of the Italian sports cars.

"Really?" I replied. "What line of work is he in?"

"We didn't talk about that, "said one of the boys. "We only asked if he has a daughter."

- Inbrottstjuven smög in i den mörka villan. Plötsligt hördes en röst:
- Jag ser dig och det gör Jesus också! Tjuven tvärstannade, tog ett nytt försiktigt steg fram och igen hördes - Jag ser dig och det gör Jesus också! Tjuven tänder sin ficklampa, som lyser på en stor papegojbur, med en mässingskylt på. På den står ”Muhammed”. - Muhhamed, säger tjuven, det var ett konstigt namn på en papegoja! ? Ja, inte sant, säger gojan, men vad sägs om Jesus på en Rottweiler?

A wife is helping out her computer illiterate husband, and they come
to a point were he has to come up with a password so he tries to get
her attention buy obviously typing in penis. the wife falls over
laughing when the computer starts flashing:
"PASSWORD REJECTED, NOT LONG ENOUGH"

 

Det var en dansk handelsresande som klev på ett tåg som skulle gå över
Öresundsbron. När han kom in i kupén och skulle lyfta upp sin väska
såg han att där satt en vacker dam i samma kupé. Den danske herren
tänkte att han måste säga något till henne.
Så han sa: Jae, vi danske handelsresende har store tasker.
Damen som för övrigt var svenska tittade förnärmat på honom och satt
sedan och tittade ut genom fönstret. Det gick nån timme och tåget
rullade vidare uppåt Sverige och dansken började fundera på om han
hade sagt något fel efter som damen inte talade med honom. Han tittade
ut genom fönstret och fick se ett par ungtjurar som gick i en hage.
Han sa då till damen: Vet du vad de e för några djur som går där.
Damen fortfarande förnärmad tittade på honom och svarade:
Jo, att döma av taskarna så är det noga danska handelsresande

The German air controllers at Frankfurt Airport are a short-tempered lot. They not only expect one to know one's gate parking location but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a PanAm 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747 (call sign "Speedbird 206") after landing.
Speedbird 206: "Top of the morning Frankfurt, Speedbird 206 clear of the
active runway."
Ground: "Guten morgen! You will taxi to your gate!" The big British Airways 747 pulled onto the main taxi way and slowed to a stop.
Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?"
Speedbird 206: "Stand by a moment ground, I'm looking up our gate location
now."
Ground (with some arrogant impatience): "Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?!?"
Speedbird 206 (cooly): "Yes, I have, in 1944. In another type of Boeing. I didn't stop."   ;-)


Lycka till herr Gorsky

När Apolloastronauten Neil Armstrong tog sitt första steg på månen så sade
han inte enbart de bevingade orden:
- "One small step for man , one giant leap for mankind "
Utan vanlig konversation mellan honom och Nasas kommunikationscentral.
Men när Armstrong återvände till månlandaren och där steg ombord sade han något väldigt enigmatiskt:
- "Lycka till, herr Gorsky"
Många på Nasa tog detta uttalande för ett i förbigående, uttalande riktat
mot någon sovjetisk kosmonaut; men vid närmare kontroll visade det sig att
ingen med det namnet existerade, vare sig i de ryska eller amerikanska
rymdprogrammen. Under åren har det varit många som ställt sig frågande till
vad Armstrong menade med uttalandet:
- "Lycka till herr Gorsky "
Den 5 juli 25 år efter händelsen råkade Neil vara i Tampa Bay, Florida .
Efter ett tal gavs det plats för frågor ,och en reporter ställde frågan om
Armstrongs gåtfulla uttalande efter rymdpromenaden . Eftersom herr Grosky nu hade avlidit fann Armstrong att det inte längre förelåg något hinder att
besvara frågan, varpå han slutligen gav sitt svar. När han var en ung grabb
hade han och hans bror spelat boll på den egna bakgården . Hans bror fick in en fullträff och bollen seglade över till grannens hus och landade just
utanför deras sovrumsfönster . Grannarna var herr och fru Gorsky . När Neil
böjde sig ned för att plocka upp bollen utanför deras fönster kunde han
tydligt höra fru Gorsky upprört skrika till sin man:
- "Oralsex!? Vill du ha oralsex ? Det lär du inte få förrän grannens unge
promenerar på månen

 

An honest, but anonymos, letter to the government tax-collecting agency:

"To whom it may concern: Last year, when I filed my tax return, I deliberately misrepresented my income. Now I feel so guilty that I can't sleep at night. Enclosed is a $150 cashier's check. If I still can't sleep, I'll send you the rest! "

Livets stenar

En filosofiprofessor stod framför sin klass och hade några grejer upplagda
framför sig på katedern. När lektionen började, tog han upp en stor tom
glasburk och började fylla den med stenar, ca 5cm i diameter. Därefter
frågade han klassen om burken var full? Klassen höll med om att burken var
full.

Professorn plockade då upp en låda med grus som han hällde i burken. Han
skakade sedan lite lätt på burken och gruset föll naturligtvis på plats
mellan de större stenarna. När han hade skakat klart frågade han klassen
igen om burken var full? Studenterna höll med och skrattade.
Nu plockade professorn upp en låda med sand som han hällde i burken.
Självklart fyllde sanden igen de övriga håligheterna.
-"OK" sade professorn, "Jag vill att Ni skall se på denna burk som era liv.
Stenarna är viktiga saker: Familjen, partnern, hälsan, barnen, saker som
även om allt annat var förlorat och endast dessa fanns kvar, skulle ditt liv
fortfarande vara fullt.
Gruset är andra saker som har betydelse, ditt jobb, ditt hus , din bil etc.
Sanden är allt annat, de små sakerna i din tillvaro".
"Om du häller sanden i burken först, finns det inget utrymme för grus och
stenar. Det är likadant med ditt liv. Om du spenderar all din tid och energi
på de små sakerna, kommer du aldrig att ha plats i ditt liv för saker som är
viktiga för dig. Observera noga de saker som är vitala för din glädje. Lek
med dina barn. Ta dig tid att gå till läkaren. Tag med din partner ut för
att dansa. Det kommer alltid finnas tid över för att gå till arbetet, städa,
bjuda hem vänner på middag och gå ut med soporna. Se därför till de större
stenarna först, saker som verkligen har betydelse. Bestäm dina
prioriteringar. Resten är endast sand".
En student steg fram och plockade upp burken, som alla höll med om var full, och började hälla en burk med öl i den. Självklart fyllde ölen upp resten av burken. Nu var burken verkligen FULL.
Moralen i denna historia är följande...
Det spelar ingen roll hur fullt ditt liv än är, det finns alltid plats för öl.

Vad skall jag bli när jag blir stor?

Jag vill bli ingenjör när jag har blivit stor, det är ett roligt arbete och lätt. Därför finns det så många ingenjörer i dag, och varje dag blir de bara fler. Ingenjörer behöver inte gå så mycket i skola. De måste lära sig programmeringsspråk, så att de kan tala med datorer. Jag gissar att de måste kunna läsa också, så att de vet vad det är frågan om när allt trasslar till sig.
Ingenjörerna måste vara modiga så att de inte blir rädda, när allt
trasslar till sig mer än möjligt, eller när de måste tala främmande
språk på utländska så att de vet vad de ska göra.
Jag gillar också lönen som de får. De får mer pengar än de hinner
använda. Det beror på att alla vet att ingenjörerna har ett svårt arbete
utom ingenjörerna som vet hur lätt det är. Det finns inte så mycket som
jag inte tycker om, utom att kvinnorna tycker om ingenjörer och vill
gifta sig så att man måste köra bort dom, så att de inte stör.
Jag hoppas att jag inte blir allergisk mot kontorsdamm så att jag kan
bli ingenjör. Jag blir sjuk av vår hund. Om jag blir allergisk mot
kontorsdamm kan jag inte bli ingenjör och måste arbeta.

Tero, 7år

Det var en smålänning, en stockholmare och en afrikan som satt i väntrummet på ett sjukhus. Då kommer sjuksköterskan ut och förklarar att deras nyfödda barn har blivit ihop blandade. så hon ber dem att följa med in en och en och peka ut sitt barn. Först in är smålänningen, och när han kommer ut har han en mörkhyad pojke i famnen.
-Men han är ju mörk, menade afrikanen. Han kan väl inte vara din ?
Då svarar smålänningen: -Jag vill bara vara säker på att det inte är en
stockholmare jag får med mig hem....

En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån. Hon säger att hon ska åka till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5 000 kronor.

Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet så blondinen lämnar över nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken.

Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet. Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder en 800 000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5 000 kronor.

Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där.

Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50. Banktjänstemannen säger till blondinen: "Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär. Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5 000 kronor.

Blondinen svarar: "Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31.50?"

His true calling

There once was a young man who professed a desire to become a great writer. When asked to define “great,” he said, “I want to write stuff that the whole world will read, stuff that people will react to on a truly emotional level, stuff that will make them scream, cry, wail, and howl in paul, desperation, and anger!”

He now works for Microsoft, writing error messages.

En mycket duktig ingenjör bestämde sig slutligen för att ta semester.
Han bokade en kryssning i Karibien, och allt var verkligen toppen,
åtminstone till en början.  Helt oväntat kom en orkan och Skeppet gick
under. Förloppet var mycket snabbt. Ingenjören  spolades upp på en
strand där det varken fanns  andra människor eller någonting vettigt
att äta. Det fanns dock bananer och kokosnötter, som tur var. Mannen
som hade vant sig vid fyr-stjärninga hotell visste nu inte alls vad
han skulle ta sig till. De första fyra månaderna åt han bananer och
drack kokosmjölk. Han funderade över livet och tittade ut över havet i
förhoppning om att se ett räddningsskepp.
En dag när mannen låg på stranden och solade såg han i ögonvrån något
som rörde sig. Det visade sig vara en roddbåt. I båten satt den
snyggaste kvinna han någonsin sett. Kvinnan rodde fram till honom. Han
frågade lite förvånat vem hon var och var hon kom från.

- Jag kommer från andra sidan av ön, svarade kvinnan. Jag blev strandsatt där när mitt kryssningsfartyg sjönk. Jag är ensam. Inget
gods flöt iland. Inte ens roddbåten.
- Men, hur fick du då tag på roddbåten?,  frågade han lite förvånat.
- Enkelt, svarade hon. Jag har byggt den av material som finns här på
ön. Årorna täljde jag fram ur kvistarna från gummiträdet. Jag skapade
botten av palmkvistar och sidorna och aktern av eukalyptu trä.
- Men det är ju omöjligt. Du har ju inga verktyg. Hur klarade du detta
utan verktyg?
- På den södra sidan av ön hittade jag väldigt malmrika stenar. Jag
kom på att om jag eldade till en specifik temperatur smälte malmen
till formbart järn. Detta använde jag till att göra verktyg, och med
hjälp av verktygen kunde jag bygga saker. Men nog om detta, var bor
du?
Mannen fick skamset erkänna att han hade bott på stranden hala tiden
och inte ens försökt bygga sig en bostad.
- Då tycker jag vi ror over till mig, sade kvinnan.
Efter att ha rott ett par minuter förtöjde kvinnan båten vid en liten
brygga. När mannen tittade in mot strandkanten höll han nästan på att
ramla ur båten. Framför sig såg han en stenlagd gång som ledde till en
förträfflig bungalow målad i blått och vitt. Mannen stod som förstenad
och bara tittade medan kvinnan förtöjde båten med ett handtvinnat rep.
När de kom in i huset frågade kvinnan obesvärat om han inte ville ha
någonting att dricka.
- Nej, tack svarade han. Jag kan inte dricka mer kokosmjölk. Jag har
fått nog.
- Det är inte kokosmjölk. Jag har byggt en destillator. Vad sägs om en
Pina Colada?
Ingenjören tackade ja och försökte samtidigt dölja sin förvåning.
Efter att ha berättat sina historier för varandra sa kvinnan:
- Jag ska ta på mig något bekvämare. Vill du ta en dusch och raka dig?
Det finns en rakhyvel i badrumsskåpet däruppe.
Mannen var fullständigt överväldigad och funderade för sig själv vad
som skulle hända sen.
När han återvände hälsade kvinnan honom iklädd en väldigt ledig
klänning. Hon vinkade åt honom att sätta sig ner bredvid henne. Hon
flyttade närmre honom samtidigt som om frågade antydande:
- Säg mig, vi har båda varit här ute en lång tid nu. Du har varit
ensam hela tiden. Jag är säker på att det finns någon som du skulle
vilja göra just nu. Någon som du verkligen har längtat efter alla
dessa månader i ensamhet.
Kvinnan tittade djupt i ingenjörens ögon. Han kunde inte riktigt
förstå vad hon sa. Skulle hans högsta dröm gå i uppfyllelse?
- Så du menar., svarade mannen. - Kan jag verkligen läsa min e-post härifrån?

This ad was found in the West Palm Beach Post on April19, 2002...
"SINGLE BLACK FEMALE . . . Seeks male companionship, ethnicity unimportant. I'm a very good looking girl who LOVES to play. I love long walks in the woods, riding in your pickup truck, hunting, camping, and fishing trips, cozy winter nights lying by the fire. Candlelight dinners
will have me eating out of your hand. Rub me the Right way and watch me respond. I'll be at the front door when you get home  from  work, wearing only what nature gave me. Kiss me, and I'm yours. Call 561-622-1529 and ask for "Daisy".
15,432 men found themselves talking to the local Humane Society about an 8-week-old black Labrador retriever

An elderly couple are sitting around one evening and the man says to his wife,  "Marsha, we are about to celebrate our 60th wedding anniversary. We've had a wonderful life together, full of contentment and blessings. But there's something I've always wondered about. Tell me the truth.  Have you ever been unfaithful to me?"
She hesitated a moment, then said, "Yes, Sidney, three times."
"Three times? How could that happen?" Sidney asks.
Marsha replied, "Well, do you remember right after we were married and we were so broke that the bank was about to foreclose on our little house?"
"Yes, dear, those were really difficult times," replied Sidney.
"And remember when I went to see the banker one night, and the next day the bank extended our loan?"
"Gosh, that's really hard to take," said Sidney. "But since things were so bad at the time, I guess I can forgive you. What was the second time?"
"Well," Marsha continued, "do you remember years later when you almost died of that heart problem because we couldn't afford an operation?"
"Yes, of course," said Sidney.
"Then you will remember that right after I went to see the doctor, he performed the operation at no cost?"
"Yes, I remember," said Sidney, "and as much as that shocks me, I do understand that you did what you did out of love for me, so I forgive you. So, what was the third time?"
Marsha lowered her head and said, "Do you remember when you ran for president of your golf club and you needed 62 more votes?

Vårt skattesystem: "Tänk dig att tio personer går ut varje dag för att äta middag. Notan för de tio tillsammans hamnar på 1000 kr. Om de delade upp notan på samma sätt som vi betalar skatter, skulle det bli ungefär så här. De första fyra - de fattigaste - skulle inte betala någonting; Den femte skulle betala 10 kr; Den sjätte skulle betala 30 kr; den sjunde 70 kr; den åttonde 120 kr; den nionde 180 kr. Den tionde personen - den rikaste - skulle betala 590 kr.
De bestämde sig för att betala notan på det viset. De tio åt middag på restaurangen varje dag och kände sig nöjda med uppgörelsen - tills en dag när ägaren till restaurangen gav dem rabatt.
 
"Eftersom ni är så bra kunder," sa han, "ger jag er 200 kr rabatt på era middagar." Middag för tio skulle då bara kosta 800 kr. Gruppen ville fortfarande betala middagen på det sätt vi betalar skatter. Så de första fyra påverkades inte, de fick fortsätta äta gratis. Men hur skulle de andra sex göra - de som betalade? Hur skulle de dela upp rabatten på 200 kr så att alla skulle få sin "beskärda del"?"
 
De sex personerna insåg att 200 kr delat med sex blir 33,33 kr. Men om de drog bort det från varje persons andel skulle den femte och sjätte personen få betalt för att äta.
 
Restaurangägaren föreslog då att det vore rättvist att reducera varje persons nota med ungefär jämt och han satte igång att räkna på de belopp varje person skulle betala. Resultatet blev att även den femte personen fick äta gratis, den sjätte fick betala 20 kr, den sjunde betalade 50 kr, den åttonde 90 kr, den nionde 120 kr, vilket lämnade den tionde personen med 520 kr istället för tidigare 590.
 
Alla sex personerna fick lägre pris än tidigare och de fyra första fick fortsätta äta gratis. Men plötsligt utanför restaurangen började personerna jämföra vad de sparat.
 
"Jag tjänade bara en tia av 200 kr," började den sjätte personen. Han pekade på den tionde: "men han tjänade 70!" "Precis," sa den femte personen. "jag sparade också bara en tia. Det är orättvist att han fick sju gånger så mycket som jag!" "Det är sant!" skrek den sjunde personen. "varför ska han få 70 kr tillbaka När jag bara fick 20? De rika ska alltid få det bättre!" "Vänta ett tag," skrek de fyra första unisont, "Vi fick ju ingenting alls! Det här systemet utnyttjar de fattiga!" De nio personerna omringade den tionde och gav honom stryk.
 
Nästa kväll kom inte han till middagen, så de nio andra satte sig ner och åt utan honom. När notan kom in, upptäckte de något viktigt. Det fattades 520 kr."

Two priests decided to go to Hawaii on vacation. They were determined to make this a real vacation by not wearing anything that would identify them as clergy. As soon as the plane landed, they headed for a store and 
bought shorts, shirts, sandals, sunglasses, etc. 

The next morning, they went to the beach, dressed in their "tourist"  garb. They were sitting on beach chairs, enjoying a drink, the sunshine and the scenery when a "drop dead gorgeous" topless blonde in a thong bikini 
came  walking straight towards them. They couldn't help but notice.....

As the blonde passed them, she smiled and said "good morning, Father, good morning, Father", nodding and addressing each of them individually, then passed on by. They were both stunned. How in the world did she know they were priests? 

So the next day, they went back to the store &bought even more outrageous outfits. These were so loud you could hear them before you even saw them. Once again the two priests in mufti settled on the beach in their 
chairs  to enjoy the sunshine. After a while, the same gorgeous topless blonde, wearing a string, taking her sweet time, came walking toward them. Again she nodded at each of them, said "good morning, Father" and started to walk away. 

One of the priests couldn't stand it any longer and said. "Just a minute young lady." Yes?" she replied. "We are priests, and proud of it, but I have to know, how in the world did you know we are priests dressed as we
are?" The blonde turned around and replied, "Father, it's me, Sister Angela,"

A man calls home to his wife and says, "Honey I have been asked to go fishing at a big lake up in Canada with my boss and several of his friends. We'll be gone for a week."
"This is a good opportunity for me to get that promotion I've been wanting, so would you please pack me enough clothes for a week and set out my rod and tackle box. We're leaving from the office and I will swing by the house to pick my things up. "Oh! Please pack my new blue silk pajamas."
The wife thinks this sounds a little fishy but being a good wife she does exactly what her husband asked. The following weekend he comes home a little tired but otherwise looking good. The wife welcomes him home and asks if he caught many fish? He says, "Yes! Lot's of Walleye, some Bluegill, and a few Pike. But why didn't you pack my new blue silk pajamas like I asked you to do?"

[You'll LOVE the answer] . . . . . . . .

... . . . . . I did, they're in your tackle box!

A new young monk arrives at the monastery. He is assigned to help the
other monks in copying the old canons and laws of the church by hand.
He notices, however, that all of the monks are copying from copies,
not the original manuscripts. So, the new monk goes to the head Abbot
to ask him about this, pointing out that if there was an error in the
first copy from the original, that error would be continued in all of
the subsequent copies.

The head monk says, "We have been copying from the copies for
centuries, but you make a good point, my son".

So, he goes down into the dark caves underneath the monastery where
the original manuscript is held in a locked vault that hasn't been
opened for centuries. Hours go by and nobody sees the old abbot. So,
the young monk gets worried and goes downstairs to look for him. He
sees him banging his head against the wall. His forehead is all bloody
and bruised and he is crying uncontrollably.

The young monk asks the old abbot, "What's wrong, father?"
With a choking voice, the old abbot replies, "The word is
celebrate!".

An 80 year old man went to the doctor for a check up and the doctor was amazed at what good shape the guy was in.  The doctor asked, "To what do you attribute your good health?"

The old timer said, "I'm a golfer and that's why I'm in such good shape. I'm up well before daylight and out golfing up and down the fairways."

The Doctor said, "Well, I'm sure that helps, but there's got to be more to it. How old was your dad when he died?"

The Old Timer said, "Who said my dad's dead?"

The Doctor said, "You mean you're 80 years old and your dad's still alive?  How old is he?"

The Old Timer said, "He's 100 years old and, in fact, he golfed with me this morning, and that's why he's still alive...he's a golfer."

The Doctor said, "Well, that's great, but I'm sure there's more to it than that. How about your dad's dad?  How old was he when he died?"

The Old Timer said, "Who said my grandpa's dead?"
The Doctor said, "You mean you are 80 years old and your grandfather's still living!  How old is he?"

The Old Timer said, "He's 118 yrs old."
The Doctor was getting frustrated at this point and said, "I guess he went golfing with you this morning too?"

The Old Timer said, "No...Grandpa couldn't go this morning because he got married."
The Doctor said in amazement, "Got married!!  Why would a 118 year old guy want to get married?"

The Old Timer said, "Who said he wanted to?" 

A lady about 8 months pregnant got on a bus. She noticed the man
opposite her was smiling at her. She immediately moved to another seat.
This time the smile turned into a grin, so she moved again. The man
seemed more amused. When on the fourth move, the man burst out laughing, she complained to the driver and he had the man arrested. The case came up in court. The judge asked the man about 20 years old) what he had to say for himself.

The man replied, "Well your Honor, it was like this:
When the lady got on the bus, I couldn't help but notice her condition.
She sat under a sweets sign that said , "The Double Mint Twins are
Coming" and I grinned. Then she moved and sat under a sign that said,
"Logan's Liniment will reduce the swelling", and I had to! smile. Then
she placed herself under a deodorant sign that said, "William's Big
Stick Did the Trick", and I could hardly contain myself. BUT, your
Honor, when she moved the fourth time and sat under a sign that said,
"Goodyear Rubber could have prevented this Accident"... I just lost it."
"CASE DISMISSED!!!"
 

2004

Charlie had a massive heart attack and died. His body was delivered
to the mortuary. He had been wearing an expensive, expertly tailored
black suit at the time of his demise, so he really looked wonderful,
considering the circumstances.
 

His wife went to the funeral home to make the final arrangements
for his interment. She spoke to the mortician about what her husband
would be wearing. The mortician pointed out that the man looked really

nice in the black suit he was wearing, and that frankly it would be easier

and less expensive to leave him dressed as he was.
 

The woman noted that Charlie had always looked his very best in
blue, and that she really wanted him in a blue suit for his trip to
eternity. To silence the mortician's continued outcries, she gave him
a blank check and said, "I don't care what it costs, but please have my
husband in the very best blue suit money can buy for the ceremony."
 

The woman came back the next day for the wake. To her delight,
she found her Charlie dressed in a gorgeous blue suit with a subtle

chalk stripe; the suit fit him perfectly. She said to the mortician,
"Whatever this cost, I'm very satisfied. You did an excellent job, and

I'm very grateful. How much did you spend?"
 

To her astonishment, the mortician presented her with the blank
check, indicating there was no charge for these extra services. "No,
really, I must compensate you for the cost of that exquisite blue
suit!" she cried.
 

The mortician responded, "Honestly, ma'am, the change to the blue
suit cost nothing. Funny thing, a deceased gentleman of about your
husband's size was brought in shortly after you left yesterday,
wearing an attractive blue suit. I asked his wife if she minded him

going to his grave wearing an attractive black suit. She indicated

that it made no difference, as long as he looked nice"
 

 "So I switched the heads."
 

Two guys are moving about in a Wal-Mart when their carts collide.
One says to the other, "Excuse me, but I'm looking for my wife."
"What a coincidence, so am I, and I'm getting a little desperate."
"Well, maybe I can help you. What does your wife look like?"
"She's tall, with dark hair, long legs, firm tits, and a tight ass.
"What's your wife look like?"
"Never mind, let's look for yours!"
 

A priest and a rabbi are sitting next to each other on an airplane.

After awhile the priest turns to the rabbi and asks, "Is it still a requirement of your faith that you not eat pork?" The rabbi responds, "Yes that is still one of our beliefs." The priest then asks, "Have you ever eaten pork?" To which the rabbi replies, "Yes, on one occasion I did succumb to temptation and tasted a ham sandwich." The priest nodded in understanding and went on with his reading.  

A while later, the rabbi spoke up and asked the priest, "Father, is it still a requirement of your church that you remain celibate?" The priest replied, "Yes, that is still very much a part of our faith."  The rabbi then asked him, "Father, have you ever fallen to the temptations  of the flesh?"   The priest replied, "Yes, rabbi, on one occasion I was weak and broke with my faith." 

The rabbi nodded understandingly.  He was silent for a minute and then he said, "Beats a ham sandwich, doesn't it?"

The Pope, Billy Graham, and Oral Roberts were in a plane crash over the
Pacific Ocean. They all died and went to heaven together.
"Oh, this is terrible," exclaims St. Peter. "I know you guys think we
summoned you here, but this is just one of those coincidences that happen.

Since we weren't expecting you, your quarters just aren't ready... We
can't take you in and we can't send you back..." Then he got an idea.
He picked up the phone, "Lucifer, this is St. Peter. Hey, I got these three
guys up here. They're ours, but we weren't expecting them, and we gotta
fix the place up for 'em. I was hoping you could put them up for a
while. It'll only be a few of days. What d'ya say?"

Reluctantly, the Devil agreed.
However, two days later... St. Peter got a call. "Pete, this is Lucifer.
Hey, you gotta come get these guys. This Pope fellow is
forgiving everybody, the Graham guy is saving everybody, and that
Roberts has raised enough money to buy air conditioning."
 

En trädgårdsmästare och en slaktare bodde grannar. De kom inte alls överens, eftersom slaktarens katt skötte sina bestyr i trädgårdsmästarens odling. Till sist sköt trädgårdsmästaren katten och tog den med till slaktarens affär, som var proppfull med kunder och sa:
- Jag kunde inte få tag på fler idag.

I en frågespalt refererades Blandaren och där undrade någon om det var sant, att det svartnar för ögonen om man färdas snabbare än ljuset.

Det hela “klarnar” om man citerar riktigt från Blandaren:
"Det svartnar för ögonen om man SPRINGER fortare än ljuset. Om man har dålig kondition kan det dock inträffa tidigare."
 

En driven advokat från en av de finare byråerna i Stockholm hade givit sig upp på jakt i en avlägsen trakt i Norrbotten. Han hade genast tur och sköt två ripor i samma salva, vilka dock föll ned på ett fält på andra sidan av ett närliggande stängsel. När advokaten klättrade över stängslet körde en äldre samisk man upp bredvid honom på sin skoter, med tofsmössa och allt, och frågade: "Men fa håll tu på me?" Advokaten svarade, "Jag sköt två ripor som föll ned här på fältet och nu skall jag hämta dem". Den gamle samen svarade "Te här he ä min mark, å tu få int komma öfer tängsle!". Den indignerade advokaten sa "Du, jag är en av de bästa processadvokaterna i Sverige, och om du inte låter mig få riporna, så stämmer jag dig och tar allt du äger". Den gamle samen log och sa "Uppenparligen tjänner tu int till hur fi löse tvister i Norrpotten. Små meningsskiljaktigheter som ten hä ortnar fi me ten Norrpottniska tresparksregeln". Advokaten frågade "Vad är den västerbottniska tresparksregeln?" Samen svarade "Jo, eftersom tvisten uppstått på min mark, så sparka ja dig först tre kånger, å sedan sparka tu mig tre kånger å så fidare till tess ten antre ger upp". Advokaten tänkte snabbt igenom den föreslagna tävlingen och beslutade att han nog ganska lätt skulle vinna över den gamle geten och meddelade att han accepterade den lokala seden.

Samen gick sakta av skotern och fram till advokaten. Den första sparken landade, med all tyngd från den stålhätteprydda skoterkängan, mitt i advokatens skrev och fick honom ned på knä. Den andra sparken träffade i mellangärdet och advokatens senaste måltid fick en gratisresa uppåt. Advokaten stod nu på alla fyra och samens tredje spark träffade rakt i baken och sände honom huvudstupa ned i en hög med färsk renspillning. Advokaten uppbringade all sin viljestyrka och kraft och lyckades komma på fötter. När han torkade sitt ansikte med sin jackärm sa han "Okej,din gamla sate, nu är det min tur". Den gamle samen log och sa, "Nä, ja ger mig, tu kan ta riporna".

Ja gott folk, "lek int'" me en norrlänning!
 

Två vänninor står och pratar.
- Jag har en sån fruktansvärd huvudvärk idag.
- Tråkigt, men vet du vad min man gör när jag har huvudvärk?
- Nej.
- Han drar kläderna av mig och ger mig ett nummer på köksbordet. Då försvinner alltid huvudvärken. Det skulle du prova.
- Det låter ju bra. Är din man hemma i kväll?

HÄR KOMMER NÅGRA TÄNKVÄRDA LEKTIONER ORGANISATIONSSTRATEGI

1. En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon

låter handduken falla till golvet... Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från fickan, ger henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret. "Vem var det som ringde

på dörren?" undrar mannen. "Det var grannen mitt emot" svarade hustrun.

Mannen tittade på sin hustru och frågade "Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?".

Slutsats: Man kan undvika pinsamma situationer genom att delge sina medarbetare finansiell information.

2. En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna i baksätet

och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och utbrister "fader, kom ihåg vers 129". Han drar snabbt till sig handen och

beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan. En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä. "Fader, kom ihåg vers 129" påminner nunnan honom återigen.

Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen. Dom kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa vers 129. I vers 129 står det att läsa "fortsätt att prova dig

framåt, det är enda vägen till salighet".

Slutsats: Den som inte uppdaterar sig i ämnen som rör arbetet kan gå miste om stora möjligheter.

3. En Smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en åsna för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta åsnan dagen därpå. Nästa morgon kommer Smålänningen för att hämta åsnan, men upptäcker att den

har dött under natten. Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för åsnan. Då beslutar Smålänningen sig för att ta med sig den döda åsnan hem till stan, till bondens stora förvåning. Efter en månad träffas dom igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad han gjort med den döda åsnan. Då säger Smålänningen "jag startade ett lotteri med åsnan som högsta vinst och sålde 500 lotter för 20 kronor styck, jag tjänade 8980 kronor!". "Men åsnan var ju död, är det ingen som har klagat?" undrar bonden förvånat. "Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20

kronor tillbaka" svarade Smålänningen.

Slutsats: Det finns tillfällen då man kan vända ett nederlag till en framgång.

4. En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp. "Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne." Innan han betalar

ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar "min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll". Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien "min flickväns

mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag ska ha möjlighet med henne också".

Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be.

Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger "jag visste inte att du är religiös". Då svarar killen "och jag visste inte att din pappa är apotekare..."

Slutsats: Man ska inte prata om strategiska planer med främlingar, det kan orsaka kollaps för hela organisationen.

Redneck Billy Joe Bob, while not a brilliant scholar, was a gifted
portrait artist. His fame grew and soon people from all over the country
were coming to him for paintings. One day, a beautiful young woman
pulled up to his house in a stretch limo. She asked Billy Joe Bob if he
would paint her in the nude. This was the first time anyone had made
this request. The beautiful lady said money was no object, she was
willing to pay $50,000. Not wanting to get into trouble with his wife,
Billy Joe Bob asked the lady to wait while he went in the house and
conferred with his wife. In a few minutes he returned and told the lady
he was willing to do it. However, he would have to leave his socks on so
he would have some place to wipe his brushes.
 

One afternoon, a wealthy lawyer was riding in the back of his limousine when he saw two pathetic men eating grass by the road side. He ordered his driver to stop and he got out to investigate, and asked,  "Why are you eating grass?" "We don't have no money for food," the first man replied. "Oh, well, you can come with me to my house," insisted the lawyer. "But, sir, I got a wife and three kids here." "Bring them along!" replied the lawyer. "But how 'bout my friend?" The lawyer turned to the other man and said, "You come with us, too." "But, sir," said the friend, "I got a wife and six kids!" "Bring them as well!" answered the lawyer as he headed for his limo. They all climbed into the car, and once underway, one of the poor fellows says: "Sir, you are too kind. Thank you for taking all of us with you." The lawyer replied, "Glad to do it. You'll love my place. The grass is almost a foot tall".

 

Old Abraham was a poor tailor whose shop was next door to a very upscale French restaurant.  Every day at lunch time, Abraham would go out the back of his shop and eat his black bread and herring while smelling the wonderful odors coming from the restaurant's kitchen.

But one day, Abraham was surprised to receive an invoice from the restaurant for 'enjoyment of food'.  So he went to the restaurant to point out that he had not bought anything from them. The manager said, "You're enjoying our food, so you should pay us for it." Abraham refused to pay and the restaurant sued him.  At the hearing, the judge asked the restaurant to present their side of the case. The manager said, "Every day, this man comes and sits outside our kitchen and smells our food while eating his.  It is clear that we are providing added value to his poor food and we deserve to be compensated for it." The judge turns to Abraham and said, "What do you have to say to that?" Abraham didn't say anything but stuck his hand in his pocket and rattled the few coins he had inside. The judge asked him, "What is the meaning of that?" Abraham replied, "I'm paying for the smell of his food with the sound of my money." 

Bob, a 70 year old extremely wealthy widower, shows up at
the Country Club with a breathtakingly beautiful and very sexy
25 year-old blonde who knocks everyone's socks off with her
youthful sex appeal and charm who hangs over Bob's arm and
listens intently to his every word. His buddies at the club are all aghast.
They corner him and ask, "Bob, how'd you get the trophy girlfriend?"
Bob replies, "Girlfriend?  She's my wife!"
They're knocked over, but continue to ask. "So, how'd you persuade
her to marry you?"
Bob says, "I lied about my age."
His friends respond, "What do you mean? Did you tell her you were
only 50?"
Bob smiles and says, "No, I told her I was 90."
 

Jeg var meget glad. Jeg havde været sammen med min veninde i over et år, så vi besluttede os for at blive gift. Mine forældre hjalp os på alle måder, og mine venner opmuntrede mig, og min veninde? Hun var en drøm. Der var kun en ting der bekymrede mig, og det bekymrede mig meget. Det der bekymrede mig var min venindes lillesøster. Min kommende svigerinde var tyve år gammel, gik i stramme miniskørter, og i dybt nedringede bluser. Når hun var i nærheden af mig, bukkede hun sig ofte sig ned og gav mig et behageligt syn af hendes bryster. Det måtte være bevidst - hun gjorde det aldrig når hun var i nærheden af andre. En dag bad lillesøsteren, mig komme over til dem og gennemgå bryllupsinvitationerne sammen med hende. Hun var alene da jeg kom. Hun hviskede til mig at jeg snart ville være gift, og at hun havde nogle følelser for mig som hun ikke kunne bekæmpe, ej heller VILLE bekæmpe! Hun fortalte mig at hun ville elske med mig bare en enkelt gang, inden jeg bandt mig til hendes søster for livet. Jeg var dybt chokeret og helt mundlam. Hun sagde, "jeg går oven på til mit soveværelse, så hvis du har lyst til at gennemføre det er det bare at komme op og tage mig."

Jeg var lamslået. Jeg stod som naglet til stedet, chokeret mens jeg betragtede hende gå op af trappen. Da hun nåede toppen af trappen, trak hun trusserne af og smed dem ned af trappen mod mig. Jeg stod der et øjeblik, så drejede jeg resolut omkring og gik mod hoveddøren. Jeg åbnede døren og gik ud af huset og direkte over mod min bil. Min kommende svigerfar stod udenfor. Med tårer i øjnene omfavnede han mig og sagde, "jeg er glad for at du bestod vores lille prøve. Vi kunne ikke

ønske os en bedre mand til vores datter."

 

 Historiens morale er: Opbevar altid dine kondomer i bilen!!!

 

 

 

Jenny's husband, Charley, was a male chauvinist. Even though they both worked full-time, he never helped around the house. Housework was woman's work! But one evening Jenny arrived home from work to find the children bathed, a load of clothes in the washer, another in the dryer, dinner on the stove, and the table set. She was astonished - something's up.

It turned out that Charley had read an article that said wives who worked full-time and had to do their own housework were too tired to have sex. The night went well and the next day she told her office friends all about it.

"We had a great dinner. Charley even cleaned up. He helped the kids do their homework, folded all the laundry and put everything away. I really enjoyed the evening."

"But what about afterward?" asked her friends.

"Oh, that was perfect too. Charley was too tired!"  

 

HEAVEN

The couple was 85 years old, and had been married for sixty years. Though they were far from rich, they managed to get by because they watched their pennies. Though not young, they were both in very good health, largely due to the wife's insistence on healthy foods and exercise for the last decade.

One day, their good health didn't help when they went on a rare vacation and their plane crashed, sending them off to Heaven. They reached the pearly gates, and St. Peter escorted them inside.

He took them to a beautiful mansion, furnished in gold and fine silks, with a fully stocked kitchen and a waterfall in the master bath. A maid could be seen hanging their favorite clothes in the closet. They gasped in astonishment when he said, "Welcome to Heaven. This will be your home now."

The old man asked Peter how much all this was going to cost. "Why, nothing," Peter replied, "remember, this is your reward in Heaven."

The old man looked out the window and right there he saw a championship golf course, finer and more beautiful than any ever built on Earth. "What are the greens fees?" grumbled the old man. "This is heaven," St. Peter replied. "You can play for free, every day."

Next they went to the clubhouse and saw the lavish buffet lunch, with every imaginable cuisine laid out before them, from seafood to steaks to exotic deserts and free flowing beverages. "Don't even ask," said St. Peter to the man. "This is Heaven, it is all free for you to enjoy."

The old man looked around and glanced nervously at his wife. "Well, where are the low fat and low cholesterol foods and the decaffeinated tea?" he asked.

"That's the best part," St. Peter replied. "You can eat and drink as much as you like of whatever you like, and you will never get fat or sick. This IS Heaven!"

The old man pushed, "No gym to work out at?"

"Not unless you want ! to," was the answer.

"No testing my sugar or blood pressure or..."

"Never again. All you do here is enjoy yourself."

The old man glared at his wife and said, "You and your #@*ing bran muffins. We could have been here ten years ago!" 

 

 

ÅNN

Nyligen blev jag diagnostiserad med ÅNN (Åldersbetingad Nedsättning av Närminnet)

Så här visar sig symptomen: Jag bestämde mig för att tvätta min bil. När jag började gå mot garaget upptäckte jag posten på hallbordet.

Jag borde kolla igenom posten innan jag tvättar bilen" sa jag till mig själv. Jag lade bilnycklarna på bordet, lade reklamen i papperskorgen under bordet och lade märke till att papperskorgen var full.

Jag lade därför tillbaka räkningarna på bordet och beslöt mig för att tömma papperskorgen först.

Eftersom jag trots allt går förbi postlådan på vägen för att tömma papperskorgen kan jag lika väl betala räkningarna först. Jag ser mitt checkhäfte liggande på bordet, men det finns bara en check kvar.

Mina extra checker ligger på skrivbordet på kontoret, så jag går in på kontoret där jag finner en flaska juice som jag börjat dricka från. Jag skall börja leta efter mina checker, men först måste jag ställa undan juicen så att jag inte spiller ut den över skrivbordet.

Juicen håller på att bli varm, och bör ställas in i kylen för att hållas kall.

På väg till köket för att ställa in juicen i kylen, fångar min blick en vas med blommor som står på bänken. Blommorna behöver vatten, så jag ställer ifrån mig juicen på bordet och ser mina läsglasögon som jag letat efter hela morgonen liggande på bänken.

Det är bäst att jag lägger tillbaka dem på mitt skrivbord, men först skall jag vattna blommorna.

Jag lägger ifrån mig glasögonen på diskbänken och fyller en vattenkanna med vatten då jag plötsligt får syn på fjärrkontrollen till TV:n. Någon har lagt den på köksbordet.

Ikväll när vi skall se på TV så kommer vi att leta efter fjärrkontrollen, men ingen kommer ihåg att den ligger på köksbordet.

Jag borde lägga tillbaka den, men först skall jag vattna blommorna. Jag häller lite vatten på blommorna, men det mesta hamnar på golvet. Jag lägger tillbaka fjärrkontrollen på bordet för att gå och hämta lite papper att torka upp vattnet med. Sedan går jag tillbaka till hallen för att försöka komma ihåg vad det var jag planerade att göra.

Vid dagens är slut är bilen fortfarande inte tvättad, räkningarna är inte betalda, det står en flaska med varm juice på bänken, blommorna är inte vattnade, det finns fortfarande bara en check i mitt checkhäfte, jag kan inte hitta TV:ns fjärrkontroll, jag kan inte hitta mina glasögon och jag har ingen aning om var bilnycklarna har blivit av.

Jag försöker förstå varför ingenting har blivit gjort idag; det är förbluffande för jag vet att jag varit upptagen hela dagen och jag är helt FÄRDIG!!

Jag är medveten om att detta är ett allvarligt problem, och jag skall söka hjälp för det, men först skall jag kolla min e-post.

Kan inte du vara snäll och göra mig en tjänst?

Skicka denna berättelse till alla du kan tänka dig uppskattar det, för jag kan inte komma ihåg vilka jag redan har skickat den till!!!

          Har jag ev lagt in denna högre upp?

The Challenge
A college student challenged a senior citizen, saying it was impossible
for their generation to understand his. "You grew up in a different
world," the student said. "Today we have television, jet planes, space
travel, nuclear energy, computers....."
Taking advantage of a pause in the student's litany, the old geezer said,
"You're right. We didn't have those things when we were young, so we
invented them! What are you doing for the next generation??"

A travel agent looked up from his desk to see an older lady and an older
 gentleman peering in the shop window at the posters showing the
 glamorous destinations around the world. The agent had had a good week
 and the dejected couple looking in the window gave him a rare feeling of
 generosity.
 He called them into his shop and said, "I know that on your pension you
 could never hope to have a holiday, so I am sending you off to a
 fabulous resort at my expense, and I won't take no for an answer."
 He took them inside and asked his secretary to write two flight tickets
 and book a room in a five star hotel. They, as can be expected, gladly
 accepted, and were on their way.
 About a month later the little lady came in to his shop. "And how did
 you like your holiday?" he asked eagerly.
 "The flight was exciting and the room was lovely," she said. "I've come
 to thank you. But, one thing puzzled me. Who was that old guy I had to
 share the room with?"
 

A senior citizen in Florida bought a brand new Mercedes convertible. He took
off down the road, flooring it to 80 mph and enjoying the wind blowing through what little hair he had left on his head. This is great,"he thought
as he roared down I-75. He pushed the pedal to the metal even more. Then he
looked in his rear view mirror and saw a highway patrol trooper behind him, blue lights flashing and siren blaring. "I can get away from him  with no problem" thought the man and he tromped it some more and flew down the road at over 100 mph. Then 110, 120 mph. Then he thought, "What am doing? I'm too old for this kind of thing." He pulled over to the side of the road and waited for the trooper to catch up.
The trooper pulled in behind the Mercedes and walked up to the man.
"Sir," he said, looking at his watch. "My shift ends in 30 minutes and today
is Friday. If you can give me a reason why you were speeding that I've never heard before, I'll let you go."
The man looked at the trooper and said, "Years ago my  wife ran off with a
state trooper. I thought you were bringing her back. "The trooper replied, "Sir, have a nice day."
 

"Grannies on the Road"

 

 

Sitting on the side of the road waiting to catch speeding drivers, a state

 

trooper sees a car puttering along at 22 mph. He thinks to himself, "This

 

driver is as dangerous as a speeder!" So he turns on his lights and pulls

 

the driver over.

 

 

Approaching the car, he notices that there are five elderly ladies - two

 

in the front seat and three in the back, wide-eyed and white as ghosts.

 

The driver, obviously confused, says to him, "Officer, I don't understand.

 

I was going the exact speed limit. What seems to be the problem?"

 

 

The trooper trying to contain a chuckle, explains to her that 22 was the

 

route number, not the speed limit.

 

 

A bit embarrassed, the woman grinned and thanked the officer for pointing

 

out her error.

 

 

"But before you go, Ma'am, I have to ask, is everyone in this car OK?

 

These women seem awfully shaken."

 

 

"Oh, they'll be all right in a minute, officer, we just got off Route 127."

En döende man får besöka både himlen och helvetet och sedan välja. I himlen  är det moraliskt och trist men i helvetet är det High Life: Sprit, häftig musik, vackra och villiga kvinnor. Mannen väljer helvetet och sätts att skura toaletter, städa och passa upp. Han klagar hos Djävulen som säger: "Men käre vän du var ju här förut som turist. Men nu är du invandrare!"

För flera decennier sedan fanns en man i Åhus som hette Per Jönsson. Till skillnad från många andra i Åhus var han inte ålafiskare utan sillahandlare. Han kallades därför ”Silla-Per”. Elaka tungor kallade honom ibland ”Silver-Per” därför hans kläder tycktes vara täckta av silver. I verkligheten var det sillafjäll som glänste som silver.

Silla-Per hade en gammal skraltig lastbil som han varje dag körde sill i mellan Åhus och Kristianstad. På den tiden var vägen mellan Kristianstad och Åhus i bedrövligt skick. Sprickor, hålor och knudor gjorde Silla-Pers färd skakig och obekväm. Det var inte bara hans gamla lastbil som skakade sönder. Silla-Pers gamla kropp skakade också nästan sönder och samman.

Nu hör det till saken att Silla-Per var hällörad, en gudfruktig man alltså, och en dag knäppte han sina händer och bad till vår Herre:

”Herre” sa han, ”Du som är allsmäktig, Du som kan uppväcka de döda, som kan få de blinda att se, de döva att höra och de lama att gå, Herre, kan inte Du jämna den här vägen så att min bil och jag själv kan åka jämnt och fint. Jag har också hört att man nu har något som kallas asfalt. Kan Inte Du, Herre, lägga fin asfalt på vägen.”

Vår Herre, som fann behag i Silla-Per, svarade honom och sa:

”Min son, jag sysslar icke med så världsliga saker som att asfaltera vägar. Men, eftersom Du är en gudfuktig man, så skall jag uppfylla en önskan till dig. Finns det något som tynger ditt sinne, som oroar din själ, så skall jag gärna hjälpa dig att få frid i sinnet”.

Silla-Per tänkte länge och sedan sa han:

”Herre, jag är en gammal man, som funnit ro i det mesta, men det är en sak som ständigt har plågat mitt sinne.”

”Jaså”, svarade vår Herre, ” vad är det det ?”

”Jo,”  svarade Silla-Per, ” jag har aldrig förstått mig på kvinnor. Det skulle jag gärna vilja göra.”

En lång tystnad följde, sedan hördes Herrens röst:

”Ska det vara asfalt ända till Kristianstad?”

En grupp unga kvinnor är på sommarferie och befinner sig utanför ett mysigt hotell.
En skylt säger: Alla 5 våningarna reserverade för kvinnor.
Eftersom dom är ensamma och nyfikna så går dom in.
Därinne får dom förklarat att dom bara kan komma upp våning för våning, och när dom har funnit det, som dom blir nöjda med, kan dom bara stanna på den våningen. En skylt vid varje våning berättar om vad som finns på just den våningen.
Damerna går uppför trappan.
På första våningen ser dom: "Här är alla killar dåliga älskare, men dom är mycket snygga, tillmötesgående och intelligenta"
Damerna skrattar och fortsätter utan tvekan.
På andra våningen kan dom se en skylt, på vilken det står: "Här är alla killar bra i sängen, men har för vana att misshandla kvinnorna".
Långt ifrån nöjda, bestämmer de sig för att gå upp till tredje våningen.
På tredje våningen står der: "Här är alla killar fantastiska älskare och mycket lyhörda för kvinnors önskemål"
Detta motsvarar någorlunda det dom önskar, men där är ju fortfarande två våningar. De kan inte motstå frestelsen och kommer så upp på den fjärde våningen.
På fjärde våningen står det: "Här är alla män välbyggda, följsamma, generösa och respekterar kvinnor. Dom är likaledes mycket goda älskare, samtliga är singel, rika och 100% heterosexuella. Dom tycker om barn".
Då tycker damerna, att dom har funnit det som dom vill ha, men innan de tar emot fjärde våningens erbjudande vill dom också se på femte våningen.
På femte våningen står det: "Här finns det ingen man! Denna våning är enbart konstruerad för att bevisa att, oavsett vad man gör, är det omöjligt att tillfredsställa en kvinna!"

"Nu kan ni pysa ut genom branddörren och ner för brandtrappan". "Må ni bryta benet på vägen ner".
 

A man was walking down the street when he was accosted by a particularly dirty and shabby-looking homeless man who asked him for a couple of dollars for dinner.

The man took out his wallet, extracted ten dollars and asked, "If I give you this money, will you buy some beer with it instead?"
"No, I had to stop drinking years ago," the homeless man replied.
 "Will you use it to gamble instead of buying food?" the man asked.
 "No, I don't gamble," the homeless man said. "I need everything I Can get just to stay alive."
 "Will you spend this on greens fees at a golf course instead of food?" the man asked.
 "Are you NUTS!" replied the homeless man. "I haven't played golf in 20 years!"
 "Will you spend the money on a woman in the red light district, instead of food?" the man asked.
 "What disease would I get for ten lousy bucks?" exclaimed the homeless man.
 "Well," said the man, "I'm going to give you the money, and I am also going to take you home for a terrific dinner cooked by my wife."
 The homeless man was astounded. "Won't your wife be furious with you for doing that? I know I'm dirty, and I probably smell pretty disgusting."
The man replied, "That's okay. I just want her to see what a man looks like who's given up drinking, gambling, golf, and sex."

Barnet till sin mor:
- Mamma mamma, jag har hittat en falsk hundralapp!
- Hur vet du det?
- Det är tre nollor efter ettan?
 

2005

Två pensionärer satt och filosoferade på en parkbänk.
- Kommer du ihåg när vi gjorde lumpen?
- Ja, det gör jag, det var en hård tid men ofta rolig också.
- Kommer du ihåg, att dom blandade soda i maten så att vi inte skulle längta för mycket efter fruntimmer?
- Ja, det minns jag att dom gjorde.
- Du, det börjar verka nu !!
 

SKÅNINGAR AR INTE SOM ANDRA

Framförallt är han vacker.

Han har inte stockholmarens lömska blick, inte heller göteborgarens hysteriska talesätt eller smålänningens hasande gång. Inte sörmlänningens låga fotvalv eller medelpadingens kutryggiga dolskhet.

Nej, skåningen är 1 sanning en prydnad för mänskligheten. Likt ett majestätiskt monument höjer han sig över slätten. Hans blick är ärligt trofast, hans kinder glöder av hälsa och hans hållning är rakryggat reslig.

Ändå - allra vackrast är han inuti.

Där klappar ett ädelt hjärta och där har en obefläckad karaktär tagit sitt säte.

Lägg därtill en nästan överjordisk snabbhet i tanken; en klokhet och en känslighet, som saknar motstycke någonstans. Ställ honom inför de svåraste problem, stapla upp framför honom all jordens bekymmer, kom till honom med konflikter och elände. Han kommer att lyssna tålmodigt på dina jämmerliga klagovisor, men du kommer också strax att finna tröst i hans kloka lösning på världsalltets dilemma.

“Jaja” — ska du höra honom säga — “de bler nock bra me de”. Genom sekler av med- och motgångar, sociala och kulturella revolutioner, ockupationer och allehanda irriterande intrång i vardagen, har skåningen lärt sig att kommer bara tid kommer säkert också råd. Blir man bara “siddande” är jordelivet inte konstigare beskaffat än att det efter ett tag återgår i normala gängor förr eller senare. Detta hindrar inte att skåningen både lärt sig ingripa i skeendena och ibland kan ertappas känna både upprördhet och engagemang.

En gång på en tågresa träffade författaren Axel Larsson några breda pågar som alla varit med i finska vinterkriget. De utbytte erfarenheter. Värst hade det varit på karelska näset ett tag - där hade den ryska övermakten tidvis varit oerhörd.

Det föll då sällskapet in, att han som låg och sov på en tågbrits i kupén verkligen varit en av dem som stått mitt i kulregnet. Han måste väckas och fås att berätta. Alltså väcktes den sovande. ”Hur var det på karelska näset den gången?” undrade vännerna. - Den nyss väckte tittade sig omkring med trötta ögon. Sen sa han: “Jo, där va hitt.”

Sen vände han sig på andra sidan och somnade om.

Sådan är skåningen.

Han bävar inte för “att va me där de e hitt.”

A guy sticks his head into a barber shop and asks, "How long before I can get a haircut?"       

The barber looks around the shop and says, "About  2 hours."  The guy leaves.       

A  few days later the same guy sticks his  head in the door and asks, "How long before I can get a haircut?"  The barber looks around at the shop full of customers and says, "About 3  hours."  The guy leaves.      

A week later the same guy sticks his head in the shop and asks, "How long before I can get a haircut?"     The barber looks around the shop and says, "About an hour and a half."  The guy leaves.    

The barber, who is intrigued by this time,  looks over at a friend in the shop and says, "Hey, Bill. Follow that guy and see where he goes."  

 A little while later, Bill comes back into the shop, laughing hysterically.  The barber asks, "Bill, where did he go when he left here?"       

Bill looks up, and wiping the tears from his eyes and says, "Your house."

 

A married Irishman went into the confessional and said to his priest, "I almost had an affair with another woman." The priest said, "What do you mean, almost?"
The  Irishman said, "Well, we got undressed and rubbed together, but then I stopped."
The priest said, "Rubbing together is the same as putting it in. You're not to see that woman again. For your penance, say five Hail Mary's and put $50 in the poor box."
The Irishman left the confessional, said his prayers, and then walked over to the poor box. He paused for a moment and then started to leave. The priest, who was watching, quickly ran over to him saying, "I saw that. You didn't put any money in the poor box!"
The Irishman replied, "Yeah, but I rubbed the $50 on the box, and according to you, that's the same as putting it in."
 

The Old Poodle

A wealthy old lady decides to go on a photo safari in Africa, taking her faithful aged poodle named Cuddles, along for the company.

One day the poodle starts chasing butterflies and before long, Cuddles discovers that she's lost. Wandering about, she notices a leopard heading rapidly in her direction with the intention of having lunch.

The old poodle thinks, "Oh, oh! I'm in deep doo-doo now!" Noticing some bones on the ground close by, she immediately settles down to chew on the bones with her back to the approaching cat. Just as the leopard is about to leap, the old poodle exclaims loudly, "Boy, that was one delicious leopard! I wonder if there are any more around here?"

Hearing this, the young leopard halts his attack in mid-strike, a look of terror comes over him and he slinks away into the trees. "Whew!", says the leopard, "That was close! That old poodle nearly had me!"

Meanwhile, a monkey who had been watching the whole scene from a nearby tree, figures he can put this knowledge to good use and trade it for protection from the leopard. So off he goes, but the old poodle sees him heading after the leopard with great speed, and figures that something must be up. The monkey soon catches up with the leopard, spills the beans and strikes a deal for himself with the leopard.

The young leopard is furious at being made a fool of and says, "Here, monkey, hop on my back and see what's going to happen to that conniving canine!"

Now, the old poodle sees the leopard coming with the monkey on his back and thinks, "What am I going to do now?", but instead of running, the dog sits down with her back to her attackers, pretending she hasn't seen them yet, and just when they get close enough to hear, the old poodle says: "Where's that damn monkey? I sent him off an hour ago to bring me another leopard!"

Moral of this story..

Don't mess with old farts...age and treachery will always overcome youth and skill! Bullshit and brilliance only come with age and experience!
 

Efter bröllopsnatten påpekade kvinnan att han var en dålig älskare, han svarade "hur kan du avgöra det efter bara 30 sekunder".

When George W Bush had been elected but not yet installed as the new president, he was invited to a get-acquainted tour of the White House. After drinking several glasses of iced tea, he asked Bill Clinton if he could use his personal bathroom.

When he entered Clinton's private toilet, he was astonished to see that President Clinton had a solid gold urinal. That afternoon, George told his wife, Laura, about the urinal. "Just think," he said, "when I am president, I could have a gold urinal, too. But I wouldn't do something that self-induligible!"

Later when Laura had lunch with Hillary at her tour of the White House, she told Hillary how impressed George had been at his discovery of the fact that, in the President's private bathroom, the President had a gold urinal.

That evening, when Bill and Hillary were getting ready for bed, Hillary smiled, and said to Bill, "I found out who pissed in your saxophone."
 

När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem.
Gud sa: "Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående..." Adam avbröt: "Jag, jag vill ha den, det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare!"
Gud tittade på Eva och Eva nickade och sa:
"Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig."
Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvättande på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden.
Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud:
"Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva?" 
"Hjärna Eva, hjärna."

En mamma och en pappa tog sin sexårige son till en nudiststrand. När pojken promenerade längs stranden noterade han att några av kvinnorna hade större bröst än hans mamma, så han frågade varför det var så. "Ju större bröst en person har, desto dummare är den personen", svarade mamman. Pojken nöjde sig med svaret och sprang ner för att leka i vattnet. Efter ett tag återvände han för att berätta att många av männen hade större snoppar än hans pappa.
"Ju större den är, desto dummare är mannen", svarade mamman än en gång. Pojken nöjde sig med svaret och sprang ner för att leka i vattnet. Efter ett tag återvände han för att berätta om sin senaste upptäckt. "Pappa pratar med den dummaste tjejen på stranden och ju längre
han pratar, desto dummare blir han."

På helger är det alltid svårt att finna en parkeringsplats. I lördags var jag i en butik under max 5 minuters tid, och när jag kom ut stod där en motorcykelpolis och skrev ut en parkeringsbot.
Jag gick bort till honom och sa "kom igen nu, ge en stressad stackare en chans". Han ignorerade mig fullständigt, och gick framför bilen för att skriva upp bilnumret. Jag höjde rösten lite och kallade honom en jäkla stelbent paragrafryttare. Han tittade på mig medan han skrev färdigt boten, inspekterade däcken, och påbörjade en ny bot, denna gång för slitna däck. Jag bad honom sluta och kallade honom jäkla ägghuvud där han stod med hjälmen på.
När han var färdig med den andra boten, fäste han bägge under vindrutetorkarna, inspekterade torkargummit, och började med ett småleende skriva ut en tredje bot!
Så där höll vi på en tio minuters tid. Ju mer jag skällde ut honom, ju mer hittade han att skriva böter på också. Till slut orkade jag inte bry mig mer. Jag hade ju trots allt min bil parkerad runt hörnet.
 

        Pappa, måste man tänka när man kör bil?
        - Javisst, min lille vän, det måste man.
        - Är det därför du kör så långsamt.

Vill du läsa fler roliga historier så klicka här.

Skicka mig gärna en rolig historia         ole@hindsoe.com

Min Hemsida hittar du på       www.hindsoe.com

Du är besökare nummer :